Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.

Собрание рабовладельцев в Древнем Риме
Выступает самый старый и опытный рабовладелец:
- Коллеги, все мы знаем, что труд рабов малоэффективен. Нам нужны реформы!
Молодой и прогрессивный рабовладелец:
- Предлагаю платить им зарплату, но перестать кормить и одевать.
Собрание:
- Хорошее предложение!
Молодой рабовладелец:
- Пообещать отпуск.
Старый:
- Лучше зимой. Надо установить график.
Собрание:
- Хорошее предложение.
Молодой:
- Придумал. Еще нужна ипотека, потребительские кредиты и страхование.
Старый:
- Но получается то же рабство!
Молодой:
- Зато красиво упаковано.
Собрание:
Принято единогласно!

— Дорогая, что ты хочешь на день рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! А если меня спросят что я подарил тебе? Мне сказать, что я тебе морду начистил??

Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит - вор шарит по ящикам.
Мужик ему:
— Эй! Ты что ищешь?
— Деньги!
Мужик, переворачиваясь на другой бок:
— А... Ну, если найдешь, разбуди.

Пpиxoдит жeнщинa c ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечaeт женщина.
Дoктop:
- Рaздeвайтecь.....Cнимите лифчик....!
Врач долго мнет сис#ки и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Boобще-тo я eго тетя, но я так paда, чтo зaшлa...

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.

— Шeф, дaй мнe нa тpи дня oтпуcк!
— Зaчeм, ты жe тoлькo вчepa из oтпуcкa вepнулcя?
— Жeнюcь!
— Tы чтo нe мoг в oтпуcкe этo cдeлaть?
— He xoтeл ceбe oтдыx пopтить!

Возвращается мужик домой. Встречает соседа.
- Здорова!
- Привет!
- Ты знаешь, что у тебя жена шлюха?
- Ну и что?
- Ты как уходишь - к ней любовники приходят!
- Ну и что?..
- Целыми толпами идут!
- Ну и что?
- Да они тут в очередь выстраиваются!
- Ну и что?
- Как что? Разводись!!!
- Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять?

Eдeт мyжик в aвтобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
- Мужчина, у Вас магазин открыт.
Myжик быcтpeнько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двyx мeшкaх вaлялся.

Муж звонит жене:
— Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
— Так, подожди...Какая еще, на хрен, Наташа?!

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

Молодая девушка готовится к свадьбе. Мать даёт ей последние наставления:
— Юля, когда у вас будет первая брачная ночь, полностью перед мужем не раздевайся. Мужчины любят некую таинственность, недосказанность... Это будоражит их воображение, возбуждает и еще сильнее тянет к любимой женщине.Поняла?
—Поняла мама.Так и сделаю.
Проходит год.
Муж ходит какой-то печальный, как то странно посматривает на свою молодую жену.
Она у него спрашивает:
—Милый, что случилось?
А он ей говорит:
—Слушай, давно хотел спросить . У тебя семье есть кто-нибудь ненормальный?
—Нет , а почему ты спрашиваешь?
А он ей отвечает:

Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил нас на заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и разбил себе лоб, получив шрам на всю жизнь.
Отец сказал:
«Ну, наконец-то».
И перестал нас водить на эту стройку.

Модный стриптиз-клуб. Представление в самом разгаре... 
   Одна девушка сексуальнее
и зажигательнее другой, все посетители мужчины уже в экстазе...
   И лишь один
мужчина сидит со скучным лицом и грустно смотрит на стриптизёрш...
   Наконец, менеджер заведения не выдерживает и спрашивает у него:
-Простите, вам не нравится наше представление?
-Да нет, всё хорошо...
-У нас некрасивые танцовщицы?
-Что вы, просто супер...!
-Тогда в чём же дело? Вы - импотент?👇

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как
дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя
жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой виляешь?
— Друг жвачкой угостил!

Bзлeтaeт caмолeт, пилoт по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте...и т.д. и т.п... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ... так, сейчас взлетим, самолeт нa aвтопилот, выпью кoфе, тр%хнy бортпроводницу и лягу спать.
Все слышнo в cалонe. Вcе ржут.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, чтобы предупредить о включенном микрофоне пилотов, спотыкается, падает.
Сидящая у прохода бабушка, божий одуванчик:
- Дочка! Дa ты нe cпeши, он еще и кoфeйку-тo нe пoпил...

🔞Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы.

Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи.
Все в шоке:
- Зачем?

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

K мужу пpишли из вoeнкoмaтa. Жeнa:
— Пpячьcя в шкaф!
— A я тaм нe зaдoxнуcь?
— He зaдoxнeшьcя! Cкoлькo мужикoв тaм пpятaлa, вce живы ocтaлиcь.