Как говорила опытная тетя Соня:
– Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

Тетя Соня гадает на картах.
- Да, Абараша, не дожить вам до седых волос.
- Шо ви говорите? Неужели я таки рано умру?
- Ой! Та вы шо! Просто рано облысеете...

Как-то раз любовник с любовницей в постели развлекаются.
И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик:
- Я Ленин...
- А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь.
Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает....
- Я Ленин... - говорит мужик.
- Ну, а я Наполеон - отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое.
Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает: щас в морду надаю тому, кто позвонил.
Открывает дверь.
- Я Ленин муж!

— Послушай, Макс, ты в горящую избу войдешь?
— М-м-м, пожалуй, нет.
— А коня на скаку остановишь?
— И это вряд ли.
— Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

На уроке русского языка.
Мария Ивановна:
-Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
-Я их выучил их по папиной методике: день был Именительный, Вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный.

Шеф жарит секретаршу свою на столе:
- Милая, все устраивает?
- Зарплату бы повысить, а так все хорошо.
Ну мужик зарплату ей повысил, снова к себе вызывает, трахает:
- А щас, дорогая, лучше ?
- Вообще отлично, выходных бы побольше.
Поставил ей мужик выходных дополнительных, снова зовёт к себе, на столе ноги ей раздвинул, жарит:
- Ну щас как тебе?
- Да х#й бы побольше…
Тут из под стола вылезает жена мужика и орет на бабу…

Идет похоронная процессия. Навстречу ей мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и бежит к нему.
— Ваа–а–ся! Кент, скока лет–скока зим! Как ты, чувак?
— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла.
— Ты женился?! Поздравляю!

— Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... Через год узнала, что квартира его.

Девочка покупает попугая, а он один в магазине.
— Почему его не берут?
— А он в публичном доме жил.
— Ладно, берём!
Дома девочка сняла с него накидку.
Попугай:
— О! Смотрю, у нас шлюхи новые!
Забегает жена.
— Ни хуя себе! И мамка поменялась!!
На мат прибегает отец.
— Опачки! Здорово, Серёга!!!

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Разговаривают два пожилых еврея..
- Изя, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...