У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
— В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего
отца.
— Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая:
— Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
— Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
— Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
— Ладно.
Он спросил у своей матери:
— Что мне делать? 3 самые главные вещи в моей жизни: убийца отца, будущая жена или друзья?
Мать ему отвечает:
— Ну и долбаеба же я вырастила.. Ты что, не мог на разное время договориться?

Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить ей столько удовольствия.

Жил был гей, поживал, да с мужиками спал.
И вот ебет его давний друг, а ему не нравится. И так, и этак.
Понимает, что и друг больше не сексуален.
Садятся они на кровать и друг спрашивает:
— чего это с тобой?
— не знаю, но мне резко захотелось удалить Genshin Impact

Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1980 год: хаха, такой смешной глупыш.
2023 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.

Что говорят лесбиянки после секса?

Что секс был нихуевый

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Доброго вам утра, приятного аппетита
А студент ему ловко:
- Спасибо, вам тоже приятного

Студент и профессор оказались не персонажами юмористического диалога

Заселяется первокурсник в общагу, старшак ему экскурсию проводит, доходит до кухни, говорит: - А это плита, только духовку не открывай, нельзя - Почему это? - Если расскажу, все равно не поверишь, нельзя и все тут. Первокурснику стало любопытно, и вот он после отбоя крадётся к плите, открывает духовку, заглядывает, а его в жопу ебет старшекурсник.

Соревнования по плаванию среди инвалидов.
У кого нет рук, у кого ног, а на последней дорожке только голова. Дали старт, все поплыли, а голова утонула. Её достали, откачали и спрашивают:
— Почему не поплыл?
— Я блять 10 лет тренировался ушами грести, нахуя вы мне надели плавательную шапку сука

В семье Райана Гослинга дети с нетерпением ждали, когда отец скажет свое первое слово

Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Восемьдесят рублей за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?

Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и спрашивает:
— Это чьи?

стоит панк, обливается кефиром. к нему подходит другой панк и спрашивает:
– ты чё делаешь?
– в шахматы играю. хочешь со мной?
– ну давай.
стоят два панка, обливаются кефиром. к ним подходит третий и спрашивает:
– че, пацаны, в шахматы играете?
– да, а как ты догадался?
– да там за углом велосипед стоит.

Заходит рак в бар и говорит бармену:
- Дайте мне одну жену и ведро

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик удивленно:
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое.

— Алло, это бордель?
— Да
— Пизда
— 4.000

Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны:
— Ах! А-а-а! О-о-х!
Милиционер подходит:
— По любви? — спрашивает в кусты.
— По любви! — отвечает мужик.
— А я не тебя спрашиваю!
— Ну дык, один я здесь, — отвечает мужик.

Бежал мальчик по лесу, увидел речку и переплыл ее. Идет дальше.
Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой...

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц.
Ну, делать нечего, Мюллер соглашается.
- Так что вы делали, Штирлиц?
- Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц.