Репост:

Петька — Чапаеву:
— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны удмуртрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!

@lpsh2

Приходит старый фермер к своему земляку-банкиру и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Ну, банкир подумал-подумал и решил денег дать.
Прошло несколько дней...
Банкир встречает этого фермера и спрашивает:
- Ну, как, быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
- Так ты его к ветеринару сведи.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как дела?
- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими.
- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
- Таблетки.
- А как называются?
- Как называются, не знаю, но вкус как у клубники.

@lpsh2

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:
- Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы.
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошёл в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж говорит:
- Я не уверен, но мне кажется, что она подавилась.

@lpsh2

⚡️Райан Гослинг снимется в «ЗВЕЗДНЫХ ВОЙНАХ». Актер поколения получил главную роль в Star Wars: Starfighter.

События фильма происходят через 5 лет после финала девятого эпизода «Звездных войн». Starfighter выйдет в мае 2027 года

@lpsh2

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, начинают идти на минуту
вперед. Решили опробовать часы. Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в
английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в цыганский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Слова излишни

@lpsh2

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру?
- Ко мне
- В квартиру?
- В квартиру, да.
- Какой этаж?
- Двенадцатый
- Через вентиляцию?
- Да. Что делать?
- Опишите ее. Какой цвет?
- Серая
- Серая ближе к черному или ближе к синеватому?
- Ближе к черному
- Блестит?
- Блестит. Что делать то?
- Да ебани её лопатой

@lpsh2

Студент приходит к врачу и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

@lpsh2

Шел однажды вдоль железной дороги. Вижу - поезд сбивает негра. Моя первая мысль: "Черт, это же мог быть я!"

Устроился машинистом на следующий же день.

@lpsh2

В цыганской кулинарной книге все рецепты начинаются с фразы: "Украдите кастрюлю"

@lpsh2

Еврей знакомится с коллегой китайцем и сходу говорит:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Но это были японцы!
— Японцы, китайцы, корейцы — вы все для меня одинаковые.
Китаец разозлился и долго думал над умным ответом, после чего сказал:
— Да иди ты на хуй!

@lpsh2

Заходи отец к сыну в комнату. Отец говорит:
- Знаешь, сын. Испокон веков серёжки носили либо пираты, либо пидорасы
- Знаю, можешь не напоминать
Все уши отца были обколоты серьгами. У второго отца - тоже.

@lpsh2

Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется трахаться. После недолгих размышлений на тему кого же оттрахать, один медведь говорит второму — "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну вобщем уговорил.
Ну вот значит, занялись они ceксом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить.
А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит — "Идите дальше ебитесь, заяц утонул"

@lpsh2

- Что больше всего боится гей?
- Что ему дадут пизды

@lpsh2

О, привет

- Прикинь, вся семья Валентина купила лотерейные билеты и все выиграли!
- Ух ты, сколько Валентин выиграл?
- 1000 рублей
- Здорово, а мама его?
- 2000
- А отец?
- Тоже 2000
- А Валькин дед?
- А это сериал такой американский

@lpsh2

— Вы знаете, кто такой Эйнштейн?
— Кто?
— Он изобрел теорию относительности.
— А что это?
— Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?
— Конечно, мало.
— А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
— И что, с этой хохмой он прославился?

@lpsh2

@lpsh2

Райан Гослинг не умер в конце драйва

@lpsh2