— Вчера купил три пачки Виагры и съел...
— Ну и чё?
— Хуй через плечо

Гаишник останавливает машину:
— Здесь можно только в одну сторону ехать
— Лол а я что в две еду?

Переспал как-то мужик с проституткой.
Утром идёт в туалет, смотрит на члене огромная сыпь и что-то капает с конца.
Ну, думает, приехали...
Приходит к доктору, тот осматривает мужика и с ехидной улыбкой:
–У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.
–Давайте с плохой
–Член придется ампутировать
–А какая хорошая?
–Сегодня я голодным не останусь

Если специалисту техподдержки отрубить голову, он ещё 15 минут будет уточнять информацию

Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит:
— Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово.
Сотрудник бюро:
— Да, но головы же у всех разные?!
Парикмахер:
— Изначально — да

Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. Мимо идёт Вовочка. Не поздоровался, подошёл к быку обнял его потрепал немного за уши и пошёл дальше. Те двое ему в след:
- Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже.
- А че с вами здороваться то? Бык к нам пришёл, трахнул коровку, телёночек родился. Телёночка продали , мама мне пиджак новый купила. А вы маму вдвоём два года ебете,хоть бы кепку подарили.

Богомол спрашивает:
— Дорогая, ты кончила?

Ответ убил.

— Доктор, у меня камни в почках.
— Съешьте бумагу, она побеждает камень

Дед говорит внуку.
— Хлебни самогона, пока мамка не видит
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит...

— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: лол ну так каждый может

Репост:

Хэллоу

В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит: Читать далее…