Мальчик так быстро одевал свой шерстяной свитер,⠀что его убило током.

Идеальная жена должна выглядеть так,⠀чтобы все думали, что она любовница.

Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за гусями гоняется и орет: "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
-Решил у бабули спросить. Говорит:
-Бабуль, это гуси??? Ну гуси, ты чо слепой?
А почему вы их собаками назвали? А потому что эти свиньи мне весь
огород истоптали!!!...:)))))))

Яша, зачем вы, интеллигентный человек, таак избили Зяму?
За дело!
Этот негодяй спит с моей женой!
И таки шоо..?
Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

Одна женщина призналась мужу, что помимо жены она хочет стать ему еще и лучшим другом. Муж достал бутылку водки, две рюмки, наполнил их и начал ей рассказывать, как она его за#бала.

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
— Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
— А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
— Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит этo были яйца мoегo деда.

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

Классик сказал — нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал…

Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Я как-то грел на работе сардельки в микроволновке. Решил, чтобы не взорвались, проткнуть вилкой. Ну, проткнул, каждую в двух-трех местах. Так они, перед тем, как взорваться, громко свистели.

Мужик прыгнул с парашютом
-и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист:
Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способностипридут мгновенно...

Сергей Викторович молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши, отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации, приехавший на переговоры по Курилам.
-"Не отдаст", - догадались
японцы...

-Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу с пенсии накопить на «Мерседес» сказал хитрый дед,
-чем практически обеспечил себе
бессмертие.

Молодой лейтенант после пьянки утром проспал на службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
-Тогда соединяю вас с командиром части.

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

Жена спрашивает у мужа:
-Ты видел мятые 10 рублей?
-Да
-А 100 рублей?
-Да
-А миллион?
-Нет
-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
После этого жена увидела в зеркале мятое еб#ло.

В ЦРУ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Судьба — это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.