Врач приходит к пациенту в палату и говорит:

— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?

— Доктор, давайте с хорошей.

— Эту болезнь назовут вашим именем.

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:

— У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

— Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

— Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

— Че морда такая набитая?

— Да один качок штангу уронил…

— Тебе на рожу???

— Да нет, себе на ногу…

— Так в чем дело?

— А я засмеялся…

Открыл Илон Маск ресторан на Марсе и спрашивает у посетителей:
— Ну как вам?
— Атмосфера не очень, да и цены космические...

Наконец-то я поняла, кто я из диснеевских принцесс. Я усталочка.

Учитель химии сказал, что отпустит пораньше. Но нас не отпустило…

— Дорогой, я так хочу сулугуни.
— Я этого делать не буду.

Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят "дыхни".

23:30 — Надо пораньше лечь спать и выспаться.
2:55 — У птиц лапы или ноги?

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Ни один фильм ужасов не испугал меня так, как тихое слово парикмахера:
— Ой!

В детстве Моню ставили в угол на горох, а Моня ел горох и тихонечко таки мстил…

Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Секретарша нанимается на работу.
— Сколько вы получали на предыдущем месте? — спрашивает директор.
— 150.
— Я с удовольствием буду платить вам 200.
— С удовольствием я там получала 300.

Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща — сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя. . .

Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— A ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и насоветовала?!
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал!

— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а…
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести…
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите…
— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это CD с записью счета — от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе — а тебе в темноте шепотом на ухо — «Юкси, кякси…»

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.