Друзья, а расскажите, посещали когда-нибудь психолога?Друзья, а расскажите, посещали когда-нибудь психолога?

Психологические комплексы в повседневной жизни

Понятие «комплексы» в бытовом восприятии означает, что человек чего-то боится, робеет, причём это связано с некими яркими скверными эпизодами в его прошлом, или с особенностями воспитания

Если человек посмотрел в зеркало и увидел там неудачника, дальше два варианта

Первый☝️сказать: у тебя все получится, вся жизнь впереди 😉 – и пойти на работу
Второй ✌️: если для человека вот эта мысль очень больная (когда он считает себя неудачником), трагическая, - психика может защититься, вытеснив мысль в подсознание. Такая защита психики называется «вытеснение». В результате про неудачника в зеркале человек забыл, в сознании его нет. А в психике – есть, и психика постоянно тратит силы, чтобы не пустить эту мысль наружу, снова и снова «притапливает» её. Вот это постоянное напряжение – внутренний конфликт, то, что называется «человек с собой не дружит». Эти вытесненные в подсознание страхи по поводу себя и есть то, что в быту называют словом «комплексы».

Чтобы снять это напряжение, наша психика делает следующий шаг. Мы находим кого-то из окружения (дома, на работе и пр.) и, как горячую картошку, перекидываем на него этот страх. То есть, если я боюсь, что я некрасивый, я буду кричать: посмотрите, какая уродина идёт! Если я боюсь, что профессионально некомпетентен, буду обличать: Клавдия Петровна всю нашу фирму позорит!! И т.д. Сразу становится легче. Ведь если мы кого-то в глаза или за глаза с жаром уличаем в некрасивости, или некомпетентности, недостатке ума и пр. – это подразумевает, что у нас то с этим всё в порядке! Мир становится чёрно-белым, а мы – хорошими. Внутренний конфликт переходит в межличностный. Такая защита нашей психики от внутренних страхов по поводу себя называется «проекция». Проекции и ряд других проявлений позволяют по косвенным признакам сделать пусть грубые, но достаточно точные и обоснованные предположения о наших вытесненных страхах. И успешно освобождаться от них!

Освобождаться от комплексов полезно:
Они подспудно влияют на наши жизненные выборы, неоправданно нас ограничивая.
Комплексы порождают неуверенность в себе. Потому как, уверенность по определению позиция «я в порядке – ты в порядке» («я o´k – ты o´k»). Чем больше человек «с собой не дружит», тем больше он проецирует свои страхи на других. «Кругом враги». Качества жизни такие глюки не повышают.
Через наши комплексы нами могут манипулировать, причём со стороны наши страхи нередко очевидны. Во всяком случае нередко эти «рычаги» настолько «торчат», что доступны маленьким детям, не говоря об окружающих взрослых

Друзья мои, если тема интересна, расскажу вам, как составить список своих комплексов и проработать их. Как всегда, жду от вас 🔥 если тема актуальна

Синдром "хорошей девочки" или как перестать быть удобной для всех

Продолжаем тему предыдущего поста. Как и обещал, рассказываю, как перестать быть удобной и начать жить для себя

Девочек с детства учат слушать мужа и убеждают, что залог женского счастья заключается в замужестве. Получается, что женщина без мужчины — это несчастная, неполноценная личность?

Многие женщины гордятся фактом наличия мужчины или замужеством. И делают все, чтобы этот статус сохранить

Она делает всё, чтобы ему было хорошо, при этом забывает о себе: отказывается от своих хобби, не тратит деньги на себя, практически не отдыхает. А в итоге она изматывается, становится неухоженной, растрепанной женщиной с хронической усталостью и соматическими болезнями, которая перестаёт интересовать своего мужчину

Женщина, пытающаяся быть удобной (как стул?) для партнера является угнетенной, она хочет в силу отказа от собственного счастья, сделать счастливым другого
Причины: боязнь одиночества, стереотипность мышления, жесткое влияние ближайшего окружения
Результат: вместо самореализованной и счастливой жизни, появляется жизнь во имя другого человека

✅ Как перестать быть удобной и построить гармоничные отношения

🟠Проанализируйте своё поведение. Как часто вы делаете что-то для другого человека, в ущерб себе

🟠Говорите напрямую человеку, когда вам что-то неприятно или обидно. Даже самую малость

🟠Отзеркаливайте. Когда вы чувствуете, что муж/коллеги/родители, пытаются манипулировать и воспользоваться вашим "удобством", сделайте в кратчайшие строки тоже самое, но при этом укажите человеку, что сделали так же, как и он. Донесите информацию мягко и без агрессии, чтоб не справоцировать конфликт

🟠Не делайте то, что не хотите. Не смотрите фильм, который кто-то выбрал не посоветовавшись с вами, не едьте туда, куда вас послали, если это не находится в зоне ваших интересов, не выходите на работу в выходной. Цените себя и своё время. Ставьте свои интересы на первое место

🟠Отстаивайте свою точку зрения в принципиальных вопросах

Обратите внимание, что ценить себя и эгоизм — это разные вещи. Эгоист, как раз таки, окружает себя удобными людьми. Проявляйте любовь, заботу и ласку, дарите внимание, но не стоит при этом поступаться со своими интересами и потребностями. Становясь удобной, вы ориентируетесь на то, какой вас хотят видеть люди, при этом забываете о своих желаниях

Синдром "хорошей девочки" или как перестать быть удобной для всех?

"Хорошие девочки" вызывают одобрение окружающих: их ставят в пример и предлагают на них равняться. Они не шумят, не высказывают мнение и вообще, редко когда отказывают в услуге, ибо так правильно. Однако быть хорошей – равно быть удобной. А удобные, как правило, не становятся счастливыми

С раннего детства у нас формируются определенные модели поведения, с помощью которых мы адаптируемся к жизни в семье, а затем в школе, коллективе и обществе в целом. Быть удобной для всех – одна из популярных моделей, которую родители до сих пор прививают девочкам. Если твое поведение не вписывается в общепринятую картину, взрослые недовольны и пророчат одинокую старость с кошками 🐱, пугают перспективой "кто тебя замуж возьмет", награждают званием позора семьи и говорят, что "с такими никто не дружит"

Со временем ты достигаешь уровня правильности, зарабатываешь плюсики в карму и получаешь хорошее отношение. Но вместе с ними теряешь себя и перестаешь быть счастливой, потому что живешь совсем не по своим правилам

Пять признаков удобной девушки
🟠Чаще уступаете или идете на компромисс вопреки собственному мнению, желаниям
🟠Заниженная самооценка. Вами легко манипулировать
🟠Всеми силами стараетесь понравиться всем вокруг
🟠Отсутствие стремления к счастью. Вы не думаете о том, чтобы вам было хорошо, вы готова потерпеть во имя комфорта других
🟠Страх одиночества

Посмотрите, есть ли у вас какие-то признаки из этого списка. Если есть, поставьте 🔥, а я следующим постом расскажу, как перестать быть удобной и найти истинные желания

Как выбрать достойного партнёра.
7 правил

Многие считают, что при выборе спутника на всю жизнь, им подскажет сердце. Но на одно "сердце" полагаться нельзя. Лучше, дополнительно, воспользоваться чек-листом 📄

1️⃣1️⃣Определитесь, зачем вам партнёр
Вы ищите с кем жить долго и счастливо или просто "пора"? А может вы думаете, что партнёр сделает вас счастливым, богатым или возьмёт на себя ответственность за вас? Ответьте себе честно и вы поймете, разные цели - разные партнеры

2️⃣2️⃣Границы
После "конфетно-букетных бабочек в животе", начинайте анализировать. Не сливайтесь с партнёром в одно целое. Помните, вы не половинки, вы каждый цельная отдельная личность

3️⃣3️⃣Ищите себя, а не партнера
Посещайте новые места, знакомьтесь с людьми, найдите хобби и тогда, человек которого вы ищете сам вас найдёт. И будет он из того окружения, которое вам нравится, которое вы посещаете. У вас будет больше общего, что довольно сильно улучшит качество отношений

4️⃣4️⃣Определите свои ценности
Понимая что и за что вы цените в своей жизни, вы будете искать партнёра резонирующего вам. В общении с человеком, вы сразу поймёте, соответствуют ли ваши ценности, и сможете ли вы с ним на их базе построить отношения. Будете ли вы на одной волне, так сказать

5️⃣5️⃣Чувствуете ли вы себя с человеком в безопасности
Это не про защиту от какого-либо насилия. Это про внутреннее спокойствие. Это про доверие. Это про, то, что если человек сказал, значит он это сделает

6️⃣6️⃣Наблюдайте за отношениями своего партнёра с родителями
То как человек общается с близкими родственниками, показывает его с разных сторон одновременно

7️⃣7️⃣Чувства
Как вы чувствуете себя рядом с партнёром? Вам действительно лучше с ним, чем без него? Проверьте и еще раз убедись: вы украсили жизнь взаимно? Удвоили счастье? Ваши отношения наполнены теплом, интимностью, энергией, радостью или в них больше страданий, боли и разочарования?

Помните, чтоб построить гармоничные отношения с человеком, нужно сначала, построить их с собой ☝️

Согласны? 🔥

7 способов выйти из конфликта победителем

Этот список работает, как при семейных конфликтах, так и при конфликтах с коллегами

🟠Не кричите.
Перекрикивать собеседника смысла нет, так вы ничего не добьётесь. А вот если кричит ВАШ собеседник, а вы разговариваете спокойно, тут уже ОН выглядит скандалистом и, если это происходит на публике, то скандалистом, в самом не выгодно положении. Будьте спокойны. Спокойные всех бесят

🟠Не перебивайте разгорячившегося собеседника.
Когда он выскажется, начните приводить аргументы, крепкие и качественные. Тогда до крика уже не дойдёт

🟠Не материтесь.
Помните пост про силу русского мата и умение им пользоваться? В конфликте, некачественный мат, будет, как ведро помоев, которое вы вылили на собеседника, но изгадились сами. Мат должен быть убедительный и хитрый

Помню, обещал рассказать про эту форму мата. Пост готовлю

🟠Избегайте оценочных высказываний.
Иными словами, оскарблений и унижений. С человеком вы может потом и помиритесь, но мнение ваше о себе он уже будет знать.

Ложечки нашлись, а осадочек, как говориться, остался

🟠Жесты и мимика.
Не цыкайте, не закатывайте глаза и не машите руками перед собеседником. Это провакация. Собеседник может и ударить.

Мне бабушка всегда говорила, что нельзя махать руками перед чужой собакой, она может принять это за агрессию и откусить руку. Это инстинкт

У людей они тоже есть. И здравый смысл, иногда, теряет над ними контроль

🟠Не ведитесь на провокации.
Чтобы не говорил собеседник. Если вы поддадитесь на провакации, то исход конфликта будет у него под контролем

🟠Молчите, где можно.
Иногда молчание, это лучшая оборона. Но оно же, и хорошая атака

Если пост вам был полезен, ставьте 🔥 буду рассказывать еще

Как защищать свои личные границы

Друзья, спасибо за активность, как и обещал, рассказываю о защите личных границ 🔐

Личные границы - это необходимый элемент защиты нашей психики. Большинство психологических проблем возникают когда человек не в состоянии самостоятельно определить границы своего внутреннего пространства. Если границы не обозначены самим человеком, то все кому не лень, будет пытаться в них вторгаться и сесть на шею без границ безгранично доброму человеку

Начальники со своими звонками в выходные, мамы, которые любят приезжать в гости без предупреждения, муж/жена, которые заглядываю в телефон, чтоб посмотреть переписки, друзья использующие, как жилетку и тд.

Когда такое происходит, нужно немедленно расставлять шлагбаумы 🚧

🟠К нарушению личных границ чаще всего приводит одна причина — вы не умеете говорить "нет" и четко обозначать свои границы. Вы опасаетесь, что на вас обидятся и при случае не пойдут навстречу. Вы заставляете себя соглашаться на то, что вам не нравится и не удобно. Это приводит к тому, что вы испытываете душевный дискомфорт

На самом деле, в отказе нет ничего плохого. Это просто ваш выбор — согласиться или отказать, потому что для человека, который ценит и уважает себя всегда в приоритете будет его время, возможности, желания. Поэтому отстаивание своих личных границ нужно начинать с главного — научиться говорить твердое "нет"

🟠Будьте настойчивы
Между настойчивостью и агрессивностью есть большая разница. Первое вселяет уважение, второе — ответную агрессию. Настойчивость не предполагает торгов и полунамеков, но и не ведет к обвинениям и нападкам на другого человека. "Не смей трогать мои вещи" — звучит агрессивно. "Я хочу знать, что у меня есть безопасное место, где я могу записывать свои мысли. Поэтому мне некомфортно, когда ты залезаешь в мой ежедневник. Пожалуйста, больше не делай этого" — звучит убедительно

Но, есть и менее экологичные методы. Я их называю "антивандальные", когда оппонент совсем переходит все рамки

Если вам они интересны так же дайте мне знать и поставьте🔥

Как мы притягиваем манипуляторов

Очень частая проблема, когда находясь в отношениях, мы понимаем, что нами манипулируют (о видах манипуляций тут и тут)

Перед тем, как упрекать партнёра в манипуляции, подумайте, а как вышло, что вы оказались в этих отношениях. Вспомните, какие качества вас привлекли в человеке. Умение принимать решение, властность, твёрдость характера, умение зарабатывать. Что это было?

Подумайте, ведь именно это качество, в тот момент было вашим дефицитом. И именно из него вы принимали решение. Мы часто впускаем в свою жизнь людей с теми качествами, которых нам самим недостаёт

У меня для вас есть маленький тест на психологическую зависимость от партнёра. Отвечайте либо "да", либо "нет". Чем больше ответов "да" вы насчитали, тем острее стоит проблема зависимости

🟠Вы не можете себе представить, как будете жить без этого человека. Сама мысль о том, что ваши отношения прекратятся, вызывает сильный страх

🟠Вас преследуют навязчивые мысли — как о самом партнёре (где он, чем занимается, с кем), так и о возможном разрыве с ним. Может возникать патологическая ревность, приводящая к социально неприемлемому поведению (слежкам, скандалам, истерикам)

🟠Ваше привычное поведение существенно меняется. Вы перестраиваете свои привычки, отказываетесь от личных границ, унижаетесь, лишь бы угодить партнеру. Круг общения сужается, меняются хобби и увлечения (чаще всего — на увлечения партнера)

🟠Когда объекта зависимости нет рядом, вы страдаете от "синдрома отмены", который сопровождается острым гореванием, депрессией, страхом перед будущим, психосоматическими проявлениями (слабостью в теле, дрожанием рук, болями). Все эти симптомы пропадают в момент контакта с партнёром

🟠Вы стремитесь контролировать человека во всем, находиться рядом с ним 24 часа в сутки

🟠Если партнер вас эксплуатирует или обманывает (изменяет, бьет), вы придумываете оправдания, якобы рационально объясняющие его поведение. Возможно, вы даже вините в происходящем себя (это я что-то сделал(а) не так, мне нужно исправиться)

Манипуляции в отношениях

- Мой молодой человек настаивает, чтоб я монетизировала своё хобби. Рвётся мне помочь. Говорит, что я бездельница и сама не начну. Иногда мне становится очень стыдно 😒 Это манипуляция?
Лена 22 года

Ситуация у Елены достаточно популярная - нарушение личных границ.
Долженствование "ты должна себя монетизировать".
Кому должна? Почему должна? А может я детей хочу. Или бусы из макарон носить.

Далее, ты бездельница - оценочное суждение. Субъективное. Попытка навязать чувство вины. Чистейшая манипуляция

"Я тебе помогу."
А тебя просили помочь?

Вопросы можно задавать долго. Нарушение личных границ происходит, когда мы теряем контроль над тем, что принадлежит нам, например, нашим телом, свободой чувств и переживаний, свободой мыслить и проявлять себя, пространством и имуществом

Опираясь на свою практику отмечу, что основной причиной нарушения чужих границ является отсутствие собственных. Если копать далее, то что мы видим?

Если ребенка с детства шпыняли, били, навязывали будущую профессию или будущего мужа/жену, то для такого ребёнка, увы даже физические границы стёрлись. И в этом случае он будет считать, что шпынять, бить, указывать людям, что им делать, навязывать свое мнение нормально. И если ему в оппоненты попадется человек, привыкший к уважению себя и своих границ, то будет конфликт

Так как первому, чтобы разрешить другому быть собой, придется вспомнить себя маленького и признать все чувства и переживания того периода. А это зачастую невыносимо сложно. И проще ломать других, чем встречаться со своей болью и темной стороной

В итоге, мы видим разного рода манипуляции и агрессию не только в парах, но и семьях, где подрастает новое поколение

Друзья, если в вашем окружении есть люди, которые переодически нарушают ваши личные границы, ставьте 🔥, а я расскажу, как защищать свои личные границы от них

Рост через триггеры

Какие люди вас больше всего бесят? Может люди с татуировками на лице? Или миллиардеры, которые покупают своим собакам виллы, вместо того, чтоб помочь детскому дому? Или может вас раздражают феминистки?

А давайте посмотрим глубже. Все выше перечисленные граждане, в большинстве своём, абсолютно безобидны и, бесят они многих не потому-что плохие, а потому-что "не такие". Не такие, как вы, не такие, как я, не такие, как большенство. "Не такие", потому-что им так захотелось

Захожу в метро, вечер, давка. Сидит молодой человек с наглухо забитым татуировками лицом. Видно, как толпа хихикает. А он сидим и познает дзен. Ему нормально. На следующий станции входит бабушка и встаёт недалеко от этого юноши.

Парень замечает бабулю и подрывается с места, чтоб уступить его пенсионеру. Бабуля присела, улыбается и говорит: "Спасибо. Картинки у тебя красивые, но можно и поярче было сделать. Ни чего ж не разберёшь, что там"

Когда вы встречаете людей, которые вам не нравятся, задайте себе вопрос: "А почему? Что меня в нем так задевает? Может, то, что он позволяет себе больше, чем я? А может то, что человеку всё равно, что о нем подумают? А мне нет? Меня волнует, что скажут окружающие обо мне?"

Чувствуете? А что скажут люди? Вот он, наш комплекс. Нас волнует, что подумают люди. Мнение окружающих. (Не путать с уважением. Курить в толпе, это не тоже самое, что ходить с раскрашенным лицом)

Туда же и осуждение. Если миллиардер купил своей собаке виллу, да ради бога, это его деньги, пусть делает с ними что хочет

В том, что нас триггерит, кроется огромный рост. Самое сложное, не найти в себе триггер, а понять его и отработать комплекс. Всё, что нас раздражает, ударяется об внутренний комплекс и выходит наружу в виде негатива. Можно сколько угодно убеждать себя, что вы не зависите от мнения окружающих, но пока вас в людях что-то не устраивает, нужно с этим работать. А то это похоже на человека, который пытается заправить шубу в трусы, а у него не получается и, какой-нибудь краешек всё равно торчит

6 признаков того, что перед вами душнила

Кто такой душнила, думаю, известно большенству. Душнила, человечек не агрессивный, но способен замучить собеседника своей навязчивостью и постоянным негативным настроем. К такому поведению склонно большенство людей, но проблема в том, что в моменте подобное отследить за собой сложно. А вот за другими, пожалуйста

Очень рекомендую не увлекаться и следить не только за другими, но и за собой

Душнила...
🟠... жалуется. Таким людям вечно чего-то не хватает. Они жалуются и выражают недовольство ко всему, что их окружает

🟠... педантичен. Всегда поправит собеседника, если тот назовёт свЁклу свЕклой и возмутится, если ему не позвонЯт, а позвОнят

🟠🟠... не видит границ. Душные люди будут контролировать ваше время, планы и мнение.
- Личные границы? Не, не слышал

🟠... критик. Эти люди склонны обесцениваеть всё, что им не нравится или чему они завидуют

🟠... не понимают юмора. Совершенно не умеют смеяться над собой и могут сильно оскорбиться, если кто-то пошутить в их адрес

🟠... раздаёт советы о которых их никто не просил. Это любимая тема этих ребят, они считают своим долгом причинять окружающим добро

Конечно это не все признаки душных людей, но именно они являются самыми неприятными и очевидными. Однако, не стоит злиться на них. Душнилы, в отличии от токсичных людей, все вышеперечисленное делают не специально

Если токсики отравляют атмосферу в которой они находятся, то в присутствии душнилы, просто хочется открыть форточку

Друзья, расскажите, есть ли в вашем окружении душные люди или, может, вы сами любите подушнить? 😆

Виды пассивной агрессии

Многих кольнёт данная тема, так как пассивная агрессия и абьюз - самые частые проблемы в отношениях. Причём не только между мажчиной и женщиной, но и между детьми и родителями. Но если активную агрессию видно сразу, то с агрессией пассивной все не так однозначно. Её присутствует множество типов, но сегодня я вам расскажу о самых распространённых, о тех, которые испытывал на себе каждый человек

🟠Газлайтинг
Один из тончайших видов манипуляций, который способен сорвать человеку кукуху в один момент. Газлайтингом называется выражение сомнения в адекватности собеседника

Например, когда один человек рассказывает другому о каких-то важных для него событиях или переживаниях и сталкивается с обесцениванием - "такого быть не могло", "тебе опять показалось", "какое тебе актёрское, сиди уже!"

🟠Неглект
Данный способ манипуляции проявляется в игнорировании потребностей и проблем человека, когда он нуждается в помощи

Например, человек может заболеть или попасть в беду и зависеть в этих вопросах от партнёра, а он в этот момент делает вид, что ничего особенного не происходит, и бездействует. Может, например, пойти отдыхать с друзьями, в тот момент, когда его дома ждут с лекарствами

В близких отношениях, где люди привыкают рассчитывать друг на друга, такое поведение является формой психологического насилия и имеет самые разнообразные причины

🟠Виктимблейминг
Это уже про жертв преступления или обстоятельств, про жертв, которые не выбирали быть жертвой

Произошло у человека что-то неприятное - сам виноват, не надо было лезть. Уволили с работы - сам дурак, зачем туда устраивался. Изменил муж - сама видела, за кого выходила замуж, подверглась изнасилованию-нечего одеваться вызывающе

Виктимблейминг выражает нежелание или неспособность собеседника включиться в сопереживание другому

Это далеко не весь список манипуляций. Если тема актуальна, могу рассказать о каждой более подробно

Так же, если откликается, ставьте 🔥 и я расскажу, как себя вести, если отношения становятся токсичными или абьюзивными