Каждый из нас постоянно находится в каком-то поиске. В поиске работы, партнёра, любимого дела. И с течением времени мы находим то, что так долго искали.

Например, Алёна — кем только она ни работала, пока не решила просто так взять 4 людей в коучинг, бесплатно, чтобы посмотреть, что из этого выйдет. Она перечитала много книг и прошла большое количество курсов, скопила огромный опыт, который хотелось кому-то передавать. В итоге ребята достигли за месяц классных результатов. Она поняла для себя, что готова делать это в любое время дня и ночи и за любую сумму — а это отличный показатель «того самого». В итоге стала брать на ежемесячное менторство людей и помогать им находить клиентов на фрилансе, управляться с финансами и подружиться с тайм-менеджментом.

Ко всему этому она пришла просто ведя свой канал. Он в формате дневника, и Алёна пишет туда каждый день по 3 пункта. В каждом посте рассказывает, что произошло с ней за вчерашний день. А также делится инсайтами, выводами, мыслями и событиями. Третий пункт чаще всего — это интересная и полезная ссылка по саморазвитию, тайм-менеджменту или психологии.
https://t.me/doitonlynow

Поддержите, кому интересно!

💣6 ошибок в саморазвитии

1. Вы много читаете!
Пройдитесь по сайтам, которые пропагандируют саморазвитие, и практически на каждом из них, вы сможете увидеть рекомендацию – «Много читайте!». Очень хороший совет, на первый взгляд. Импульсивные личности, вдохновившись и переняв энергетику автора послания, бегут в книжные магазины, скачивают терабайты всяких книг, которые только под руку попадутся и читают. Надоедает чтение, но они с упорством продолжают, ведь это же обещает привести к саморазвитию, то есть к лучшей жизни. После второй или третьей тонны прочитанных книг, человек понимает, что ничего хорошего, кроме психологической усталости и увеличенного словарного запаса, такое неутомимое чтение не дало. В чем подвох? Читать нужно, но не много, а ровно столько, сколько вы в состоянии переварить. Также важно с умом подходить к выбору литературы – читайте только о том, что сможете использовать потом на практике, или же ради вдохновения!

2. Позитивное мышление.
Возможно, после прочтения этого подзаголовка, вы подумали, как позитивное мышление может быть ошибкой? На самом деле может! Если вы неправильно выстраиваете свое позитивное мышление, изменив свои мысли лишь поверхностно, ничего не улучшиться в вашей жизни. Человек, неважно какого он пола, возраста или социального положения, это существо глубокое, и он не в состоянии принять позитивную ложь, ему нужны веские основания для того, чтобы поверить в доброе и светлое будущее! Поэтому, не отказывайтесь от позитивных мыслей, вот только обосновывайте их.

3. Планирование.
О, это излюбленный совет всех гуру саморазвития. Планируйте, записывайте, делите дела на «слонов», «помидор» и так далее. Вы слышали это неоднократно. Но, на самом деле, никого еще детальное планирование не смогло привести к успеху. Если у вас нет внутренней дисциплины, даже километровые списки дел и пошаговые инструкции не помогут вам их реализовать. Если у вас есть проблемы с дисциплиной, благодаря планированию вы станете еще менее эффективным, потому что всегда будете находиться под воздействием стресса. На вас будет давить не только ваш список дел, но еще и все непредвиденные обстоятельства, которые будут появляться неизбежно.

4. Никогда не останавливайтесь!
Тоже слышали это утверждение? Звучит как фраза тренера, который готовит свою команду к соревнованиям. Мотивирует, немного вдохновляет и главное, дает нашему мозгу правильный посыл, стимулирует к действию. Но, правда в том, что вы не сможете достичь успехов, не останавливаясь. Иногда нужны паузы, которые дадут возможность убедиться в правильности своего направления, переосмыслить успехи и анализировать ошибки.

5. Боритесь до победы!
Тоже из разряда мотивирующих фраз, которые часто можно наблюдать в текстах гуру саморазвития, и над смыслом которых, задумываются не многие. На самом деле, не всегда нужно бороться до победы – не все наши сражения являются ключевыми в нашей жизни. Некоторые нужны для опыта, а некоторые для того, чтобы побеждать! Но, даже в тех сражениях, победа в которых нам нужна, иногда нужно отступать. Военные стратеги знают, что иногда, нужно даже сдать свои позиции, немного отступить, для того чтобы сконцентрировать свою мощь, и нанести решающий, победоносный удар!

6. Выходите из зоны комфорта!
Все мастера в вопросах саморазвития просто гонят нас из зоны комфорта! Выходите, мучайтесь, делайте адские усилия над собой, испытывайте себя на прочность, и вы добьетесь результатов. Да, это так. Всегда титанические усилия приносят результаты, и достаточно неплохие. Но, каждая минута вашей жизни бесценна, думаете, стоит тратить ее на постоянные мучения и дискомфорт? Зачем? Если вы будете заниматься тем, что является вашей страстью, вам не нужно будет выходить из зоны комфорта для достижения великих успехов!

Наверняка на канале есть люди, которых заинтересует эта тема. У меня самого было не мало вопросов. Считаю, что статья весьма полезная и стоит прочтения.

Общение(или отношения) из-за страха одиночества.

🤥Гало-эффект
⠀
Или эффект ореола. Есть такой психологический феномен — когда мы оцениваем человека по одной-двум его чертам, или вовсе по внешности.
⠀
• Например: новый сотрудник не особо разговорчив и ошибается в отчете четвёртый раз подряд. Вывод? Заносчивый тупица. А на самом деле? Интроверт, которому нужны время и ободряющая обстановка, чтобы спокойно вникнуть в работу.
• Или: девушка с бездонными синими глазами, тонкими чертами лица и стройной фигурой — точно душевная, умная и порядочная. А точно ли?
• С детьми вообще без вариантов: мальчик с ангельским личиком добрее и способнее того мальчика с носом на поллица и глазами-пуговками. А по факту? Может быть ровно наоборот.
⠀
Почему мы такие? Если говорить об оценке по первому впечатлению — это свойство нашего мозга экономить ресурс. Застолбил за человеком ярлык и закрыл тему, других задач полно.
А про оценивание по внешности ещё интереснее: даже грудные младенцы охотнее задерживают взгляд на симметричных лицах. Тысячами лет эволюции выверенные стандарты привлекательности — спасибо еще древним грекам с их математически выверенными канонами физической красоты. Мы реагируем бессознательно и однозначно: красивый и стройный = здоровый и умный. Значит, хорошие гены. Всё, естественный отбор в наших глазах пройден.
⠀
Какая мораль? Полезно не торопиться с выводами и помнить, что не всё то золото, что блестит.

10 катастрофических ошибок во взаимоотношениях🤯

1. Ориентация на общепринятые мнения, гендерные установки или родительские предписания. Стереотипы вообще сильно мешают и ограничивают нашу жизнь. В итоге, мы не готовы принимать конкретного человека – таким, какой он есть, мириться с его «недостатками» или «слабостями», даже если он нам нравится и подходит.

2. Иллюзии / нереальные ожидания. В любые отношения – и в первую очередь любовные – мы чемоданами несем свои (часто неосознаваемые) надежды и фантазии. Мы рисуем себе картинки прекрасного будущего. За ожиданиями – опять же – пропадает реальный человек. Мы лелеем собственные мечты, а того, кто на самом деле перед нами и на что он способен – не видим.

3. Завышенные, неоправданные требования. И когда мы показавшегося на горизонте принца\принцессу в свою жизнь уже встроили, будущим детям имена придумали, все-все расписали, возникает вот это – «а что это ты не делаешь того, чего я жду?» «Ты мужик – ты должен». «Ты женщина – ты должна».

4. Желание переделать другого. У многих из нас любовь ассоциируются с похожестью. Ощущение того, что мы одинаково думаем, любим одно и то же, создает иллюзию близости, единства и безопасности. И в этом безоблачном слиянии каждое различие, непохожесть воспринимаются очень болезненно. И не понимают люди, что если они полюбили друг друга – такими, «несовершенными», значит, почему-то. И если партнёр изменится, не факт, что он тебе, новый, понравится. И – еще более важно – что ты понравишься ему.

5. Попытки доминировать в отношениях. А также стремление быть главным, руководить, контролировать, советовать, душить своей любовью и навязывать свое представление о счастье. Можно ли все это разглядеть на заре отношений? Можно! Не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека. Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, коллегам, своим бывшим).

6. Обратная сторона предыдущего пункта: потеря себя в отношениях. Готовность раствориться в любимом человеке, постоянно подстраиваться, спасать, унижаться или умалять себя. И в глубине души ждать воздаяния за принесенную жертву – ждать благодарности, преданности, такой же самоотверженности или хотя бы призрачного «когда-нибудь он\она поймет!» Если вы не ощущаете собственной ценности, окружающие люди, увы, тоже не будут ценить и уважать вас.

7. Нарушение коммуникации. Это когда вместо открытого и безопасного взаимодействия, ясных просьб, спокойного обсуждения желаний, звучит критика, претензии, взаимные обвинения, наезды и противоречивые послания. Когда слушают, но не слышат, чуть что не так - хлопают дверями, отстраняются, молчат. Или думают: «должен\должна догадаться, чего я хочу».

8. Игры. Ведение списков покоренных, а впоследствии и разбитых сердец, «захочешь со мной встретиться - найдешь возможность», «я буду ему отказывать, пусть за мной бегает» и симметричное «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Сразу избавьтесь от иллюзии, что когда-нибудь игра перерастет в крепкие, партнерские отношения.

9. Теория гнилых бананов. У каждого из нас есть свои отрицательные черты. И в начале отношений мы склонны прятать эти «гнилые бананы» за спину, выпячивая все самое доброе и светлое. И когда «объект» клюнет, тут мы гнилые бананы ему и всучим: «а что это? – а это мой характер, терпи!» Если мы не можем быть собой, настоящими, возможно, это не те отношения, за которые надо держаться.

10. Но, пожалуй, самая главная ошибка – это БОЯТЬСЯ. Бояться проявить себя, бояться близости, поглощения или, наоборот, одиночества, бояться выбрать «не того» или совершить ошибку. Любая ошибка – это ценный опыт, и нужно оставлять себе на нее право, потому что именно ошибки помогают нам учиться чему-то новому. Помните: даже если вы раз за разом строите отношения «не с теми» людьми и наступаете на одни и те же грабли, значит, эти грабли вам для чего-то нужны.

Их, по сути, все стоит принимать во внимание. Но вот на эти забивать крайне вредно.

Чувства и эмоции, которые нельзя игнорировать.

🌸Притча о красоте
Жили в одном селении три сестры. Все красавицы с длинными волосами, точёными талиями и бездонными голубыми глазами. Талантливые и умницы: одна поёт как дышит, другая танцует глаз не отвести, третья вышивает картины фантастической красоты.
⠀
И никак они не могли договориться, кто из них прекраснее. Решили позвать самого старого и мудрого жителя селения. Пришёл старик, встал под деревом в тени, опёрся на палку — ждёт, что скажут и покажут красавицы.
Включили девушки всё своё обаяние: первая запела — и птицы притихли, так мелодичен был её голос. Вторая закружилась в танце, лёгкая и изящная. Третья показала незаконченную картину и стала рассказывать о сюжете своего прекрасного творения.
Слушал старик, смотрел, потом попросил воды напиться. Но не услышали его девушки: одна поёт, вторая танцует, третья плетёт кружево истории о своей волшебной картине.
⠀
Повернулся старик и ушёл. Не увидел он тут красоты.

В ожидании ожидаемого🧐

Мы зависим от собственных ожиданий.
От тех страшных, предательских ожиданий, которые скрыты внутри и мешают нам расправить крылья. Те ожидания, о которых вы даже не подозревали, пока они не появились из ниоткуда, ослепив вас и мешая дышать.
Мы начинаем рисовать картинку в своей голове. Мы начинаем представлять, как будет выглядеть наша жизнь и как нам добиться изменений. Образ в голове становится единицей измерения, которой мы оцениваем наши планы и работу. Но мы не видим, что создаем мир из своих ожиданий.
Самые лучшие наши идеи покрываются трещинами скрытых ожиданий и ломаются прежде, чем становятся реальностью.
Можно ли проверить, есть ли у вас скрытые ожидания? Да. Если вы испытываете разочарование, сожаление, обиду, подавленность, гнев или теряете терпение во многих ситуациях, они у вас есть. Если в некоторых ситуациях вы чувствуете себя не в своей тарелке, то поймете (если копнете глубоко), что реальность просто не соответствует сценарию, который вы разыграли в уме. Если вы недовольны своим браком, то вы просто видите разницу между тем, как все должно было быть, и тем, как все обернулось в реальности. А кто-то чувствует то же самое, но по поводу денег, веса или новой работы.
Чувство собственного бессилия рождается именно из-за этих различий. Чем они больше, тем хуже вы себя чувствуете.
Где-то читал, что корень проблемы в неудовлетворенных ожиданиях.
Но все еще сложнее. Проблема в самих ожиданиях. Уверен, что огорчения, которые случаются в течение жизни, являются результатом тысячи невысказанных или нераспознанных ожиданий, которые бросают тень на вашу светлую жизнь. Вы пытаетесь подогнать жизнь под них, и если не получается, вы испытываете чудовищный стресс.

В результате вы будете работать над своими ожиданиями, а не над тем, как найти наиболее благоприятный выход из ситуации. Этот объездной путь лишает вас сил, которые вы могли бы применить, чтобы улучшить свою жизнь и добиться поставленных целей. Вы тратите время впустую, теряя энергию и не добиваясь результатов.

Людям свойственно что-то ожидать и очень часто мы попадаем в ловушку.

Ловушка ожиданий.

Амбиции. Та у кого их нету)

В ловушке больших амбиций.

🚁Подсознательная психология: 8 фактов.

1. Гнев — не долгосрочная эмоция в отношении объекта любви. Вы физически не сможете злиться больше 3-х дней на человека, которого любите. А если сможете, значит вы не влюблены.

2. Человек способен сближаться, как правило, только с 150 людьми в жизни. Не больше.

3. Тот, о ком вы думаете перед сном — либо причина вашего счастья, либо причина вашей боли.

4. Использование жевательной резинки во время «зубрёжки», а затем жевание её же во время теста — мышечно-ассоциативное напряжение памяти, которое поможет вспомнить изученное.

5. Чем дольше вы скрываете свои чувства к кому-либо, тем сильнее вы влюбляетесь в объект своих грёз.

6. Когда психо-эмоциональный фон человека указывает на счастье, при меньшем количестве сна он сможет функционировать без потери продуктивности.

7. Ваши слова имеют в значение в обществе только тогда, когда у вас отсутствует репутация балабола. Чем меньше слов, тем внимательнее вас слушают.

8. Чем старше вы становитесь, тем меньше людей вам начинают доверять. Аналогичный принцип работает и в отношении вас — другим втереться к вам в доверии лет в 60 сложнее, чем в 40 или 20.

🐌Стабильность или риск?🐎

С самого раннего возраста нас мотивируют двигаться в правильном направлении.

Вы окончили школу, институт, нашли стабильную работу и человека, с которым можно создать семью. Простой сценарий, не так ли?
Это то, что делали большинство людей в предыдущих поколениях, поэтому они говорят вам, что будет лучше, если вы будете делать то же самое
Всё, что вам нужно решить, это какую из стабильных работ выбрать и с кем разделить свою жизнь... Но действительно ли стабильная жизнь – это то, чего вы хотите?

Делать то, что делают другие, только потому, что они это делают, не всегда является правильным решением. Жизнь – это не пункт назначения, а путешествие.
Часто люди соглашаются на стабильность только потому, что думают, что большие возможности – редкое явление. Это неправда. Возможности есть везде.
Есть множество маленьких возможностей, к которым имеет доступ каждый, и именно они могут привести вас к большему. Рассматривайте мелкие возможности как ступени к большим возможностям.
Чтобы быть открытым к возможностям и жить интересную жизнь, вы должны думать самостоятельно и уметь идти на риск.

Риск – это то, чего страшится большинство людей. Но знайте: следуя за большинством, вы получите лишь то, что получает большинство. А список сожалений о том, чего вы так и не сделали, будет только расти...

Немного о давней антической философии.

Основные идеи стоицизма.