БАНАНЧИК🍌

channel icon
Лучший сборник анекдотов!
Подпишись - будь на позитиве!

#анекдоты

Условия размещения

Цена за 24 часа в ленте 300.00
Цена за 1 час закрепления N/A
Взаимопиар ≥ 3000 подписчиков

Реклама и рекламируемый канал должны не нарушать действующего законодательства РФ

0
2392
подписчиков
0
0
охват 1 публикации
0
~0
постов / день
0%
0%
ERR % ?

Статистика

Последние публикации

БАНАНЧИК🍌
Май 13, 2020, 19:05
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
– Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
– Зачем вам муж? Купите телевизор.

БАНАНЧИК 🍌
😂 89 🍌 10 😏 5
БАНАНЧИК🍌
Май 13, 2020, 15:05
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… Все, успокойся: он твой!

БАНАНЧИК 🍌
😂 64 🍌 7 😏 8
БАНАНЧИК🍌
Май 13, 2020, 12:05
Два медведя разговаривают: — Я вчера кого-то съел, кого, не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные… — Дачник!

БАНАНЧИК 🍌
😂 63 🍌 3 😏 6
БАНАНЧИК🍌
Май 13, 2020, 09:05
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: – Девушка, вы на права экзамен сдавали? Девушка: – Да-а! И в отличие от тебя, много раз, козёл!

БАНАНЧИК 🍌
😂 67 🍌 4 😏 3
БАНАНЧИК🍌
Май 4, 2020, 12:05
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!

БАНАНЧИК 🍌
😂 109 🍌 4 😏 6
БАНАНЧИК🍌
Май 4, 2020, 09:05
Парикмахерская.
Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!
 
БАНАНЧИК 🍌
😂 57 🍌 1 😏 2
БАНАНЧИК🍌
Май 3, 2020, 18:05
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз"!

БАНАНЧИК 🍌
😂 92 🍌 1 😏 5
БАНАНЧИК🍌
Май 3, 2020, 15:05
- Милый, ты же не правильно вставляешь.
- Я сам знаю как вставлять, помолчи!
- Ну если ты так будешь вставлять, он не войдет. И вообще, он же не стоит. Чтобы встал, надо полизать конец. Вот когда встанет, тогда можно и совать... Дай его сюда.
- Ну ладно, что-то и вправду не получается, сделай это сама.
... Взяв дело в свои руки, жена за пару секунд вставила конец нитки в иголку.

БАНАНЧИК 🍌
😂 58 🍌 5 😏 10
БАНАНЧИК🍌
Май 3, 2020, 12:05
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

БАНАНЧИК 🍌
😂 87 🍌 2 😏 2
БАНАНЧИК🍌
Май 3, 2020, 09:05
Сынок спрашивает маму:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— ...с черными пятнышками?..
— Ну.. Бывает и с пятнышками.
— ..и с усиками?
— Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

БАНАНЧИК 🍌
😂 67 🍌 1 😏 1
БАНАНЧИК🍌
Май 2, 2020, 18:05
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также надули!

БАНАНЧИК 🍌
😂 62 🍌 3 😏 2
БАНАНЧИК🍌
Май 2, 2020, 15:05
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: 
- Ваше Величество, Вам письмо! 
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: 
- Читай, гонец! 
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: 
- Не грамотен, Ваше Величество!

БАНАНЧИК 🍌
😂 113 🍌 2 😏 1
БАНАНЧИК🍌
Май 2, 2020, 12:05
На дороге водителя останавливает постовой. Водитель говорит ему: – Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Я жонглер в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток апельсинов и начинает ими жонглировать.
В это время мимо проезжает машина с супружеской парой. И муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

БАНАНЧИК 🍌
😂 77 🍌 1 😏 1
БАНАНЧИК🍌
Май 2, 2020, 09:05
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

БАНАНЧИК 🍌
😂 81 🍌 1 😏 1
БАНАНЧИК🍌
Апрель 30, 2020, 18:04
— За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
— Идите, - ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
— Идите! Туристы рассердились и пошли.
— Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
— Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

БАНАНЧИК 🍌
😂 92 🍌 😏 4
БАНАНЧИК🍌
Апрель 30, 2020, 12:04
Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янаааааа?!" - и так минут десять, не прекращая.
На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке.
Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая, насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться.
- Янаааааа! Янаааааа!...
Тут слышу, с соседнего окна тонкий голосок:
- Чего, милый?
- Яна, я люблю тебя! - голос с улицы заметно приободрился.
- И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню.
- Хорошоооо! - и с этими словами нетрезвый Ромео, радостной припрыжкой, унесся куда-то вдаль.
Всё-таки, моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа...

БАНАНЧИК 🍌
😂 105 🍌 3 😏 2
БАНАНЧИК🍌
Апрель 30, 2020, 09:04
Про дачу.
Мне 7 лет. - Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
Мне 14 лет. - Достали предки со своими грядками!
Мне 20 лет. - Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
Мне 25 лет. - Дача нужна только для шашлыков.
Мне 35 лет. - А не посеять ли мне редиски?
Мне 45 лет. Весь огород в грядках.
Мне 60 лет. - Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
Мне 80 лет. - Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят "ничего сеять не надо, всё купим". И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается!

БАНАНЧИК 🍌
😂 119 🍌 3 😏 6
БАНАНЧИК🍌
Апрель 29, 2020, 15:04
Два мультимиллионера застряли в баньке у одного в усадьбе. Первый:
- Пиццу бы заказать, да дворецкого я отпустил, а в нашей глуши ночью все рестораны закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, козел, в 6 на работу вставать! Пошел ты...
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата - 20 тысяч долларов, - и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтобы не принесли.

БАНАНЧИК 🍌
😂 96 🍌 1 😏 2
БАНАНЧИК🍌
Апрель 29, 2020, 12:04
Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал.
Спрашивает:
- А синяк откуда?
- С Сашкой подралась!
- Из-за чего?
- Да жениться не захотел!

БАНАНЧИК 🍌
😂 57 🍌 😏 1
БАНАНЧИК🍌
Апрель 29, 2020, 09:04
Встречаются два мужика.Один другому:
— Вчера свою на фиг послал!
— Да ладно! Как это?
— Да, прикинь, подходит она: - Иди выкинь мусор.
— А ты ?
-А я ей: - Да пошла ты на фиг ! Я еще не достирал!
 
БАНАНЧИК 🍌
😂 59 🍌 3 😏 1