Безумные анекдоты

Юмор и развлечения
Generic placeholder image
Канал свежих анекдотов!

#анекдоты #видеоприколы #приколы

Условия размещения

Цена за 24 часа в ленте 200.00
Цена за 1 час закрепления N/A
Взаимопиар Нет
Дополнительные условия рекламы Отсутствуют
Купить рекламу в канале
-1
1324
подписчиков
0
0
охват 1 публикации
0
~0
постов / день
0%
0%
ERR %

Подписчики

Средний охват поста

ERR %

Публикации

Последние публикации

Безумные анекдоты
Ноя. 19, 2020, 9:41 д.п.
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот - посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
🤣 19 😐 3
Читать полностью
Безумные анекдоты
Ноя. 19, 2020, 9:40 д.п.
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается милиция с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
😍 10 🤨 4
Читать полностью
Безумные анекдоты
Ноя. 19, 2020, 9:39 д.п.
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
Читать полностью
Безумные анекдоты
Ноя. 19, 2020, 9:38 д.п.
- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему?
- спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
Читать полностью
Безумные анекдоты
Ноя. 15, 2020, 8:28 д.п.
Сидит рыбак на берегу речки.
У него две удочки.
На одну нанизывает червяка и бросает в речку.
На вторую тоже нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку, это понятно.
А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
Скажи, сто грамм налью.
- Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, на удочку в речке ни разу не клюнуло, а на которую сзади меня, ты уже пятый.
Читать полностью
Безумные анекдоты
Ноя. 15, 2020, 8:27 д.п.
— Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки — перчатки, на лицо — маску, на голову — кастрюлю.
— А кастрюлю-то зачем? Ты что — псих?
— Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.
Читать полностью
Безумные анекдоты
Ноя. 14, 2020, 12:28 п.п.
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы
жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и
начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит что на часах уже 3. Она возвращается в
комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы
принести стакан воды!
😍 14 🤨 1
Читать полностью
Безумные анекдоты
Ноя. 14, 2020, 12:27 п.п.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
😍 18 🤨 1
Читать полностью
Безумные анекдоты
Ноя. 14, 2020, 12:26 п.п.
Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
😍 10 🤨 2
Читать полностью
Безумные анекдоты
Ноя. 14, 2020, 12:26 п.п.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
Читать полностью
Безумные анекдоты
Ноя. 14, 2020, 12:26 п.п.
Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка...
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Опять обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блин... Я обуваюсь.
Читать полностью
Безумные анекдоты
Ноя. 14, 2020, 12:25 п.п.
😂Дембель в поезде едет домой и заходит в туалет.
Видит голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, вам приятно?
Молчание , кончил еще раз :
- Девушка , вам приятно или нет?
Девушка достает телефон и что-то там пишет.. и дает дембелю
- Тот читает: «немая я! Придурок! Но если еще раз меня так сочно поимеешь, то напишу в каком купе я буду ночью»
Читать полностью
Безумные анекдоты
Ноя. 14, 2020, 12:21 п.п.
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
Читать полностью
Безумные анекдоты
Ноя. 14, 2020, 12:20 п.п.
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
- Тону! Тону!
Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью: "Любимому зятю от тещи".
Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду:
- Тону! Тону!
Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью: "Любимому зятю от тещи".
Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду:
- Тону! Тону!
- Нужна ты мне! - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"
Читать полностью
Безумные анекдоты
Ноя. 14, 2020, 12:20 п.п.
Идет мент возле дома.
Видит мальчик что то лепит.
Мусор спрашивает:
Что лепишь?
- Милиционера.
Из чего?
- Из говна.
Мент надавал мальчугану.
Идет на следующий день. Та же картина.
Мент спрашивает:
Что лепишь?
- Пожарного.
Из чего?
- Из глины.
А почему не из говна?
- Да мент получается.
Читать полностью
Безумные анекдоты
Ноя. 14, 2020, 12:19 п.п.
Официант обращается к клиенту:
- Вам какой борщ?
Зеленый, свекольный или по-домашнему?
По домашнему пожалуйста.
Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол,
И как заорет:
- Где же ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил!
Жри уже!
Читать полностью
Безумные анекдоты
Июнь 23, 2020, 6:22 п.п.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.
🤣 30 😐 3
Читать полностью
Безумные анекдоты
Июнь 23, 2020, 6:22 п.п.
Молоденькая учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродром!
Читать полностью
Безумные анекдоты
Июнь 23, 2020, 6:21 п.п.
— Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки — перчатки, на лицо — маску, на голову — кастрюлю.
— А кастрюлю-то зачем? Ты что — псих?
— Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.
Читать полностью
Безумные анекдоты
Май 24, 2020, 4:53 п.п.
Созвал лев всех зверей и говорит:
- Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул..
🤣 36 😐 1
Читать полностью
Поддержка