Безумные анекдоты

Юмор и развлечения
Generic placeholder image
Канал свежих анекдотов!

#анекдоты #видеоприколы #приколы

Условия размещения

Цена за 24 часа в ленте 200.00
Цена за 1 час закрепления N/A
Взаимопиар Нет
Дополнительные условия рекламы Отсутствуют
Купить рекламу в канале
-39
9207
подписчиков
-28
~2.3k
охват 1 публикации
0
~1
постов / день
-0.2%
24.8%
ERR %

Подписчики

Средний охват поста

ERR %

Публикации

Последние публикации

Безумные анекдоты
Май 22, 2022, 9:52 п.п.
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Это надо отпраздновать.
По такому случаю зарежем свинью
Читать полностью
Безумные анекдоты
Май 22, 2022, 9:52 п.п.
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Читать полностью
Безумные анекдоты
Май 18, 2022, 6:46 п.п.
Зона,умирает зек,около него сидит другой,и говорит:
-Братуха,а можно когда ты умрешь я тебе голову отрежу?
Тот ошарашенно:
-Зачем???!
-Ну я пепельницу сделаю,память будет...
-Тогда отрежь мне хуй!
-А зачем мне твой хуй???!
-Мундштук себе сделаешь! память будет.
🤣 34 😐 8
Читать полностью
Безумные анекдоты
Май 18, 2022, 6:45 п.п.
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи@датая!
Читать полностью
Безумные анекдоты
Май 18, 2022, 2:21 п.п.
🔥 ‼️😎ОПТ-Mafia‼️ 🔥
🛒 Поставщик густого Пара🌫

🟢Работаем 24/7
🟢Отправка в день заказа
🟢Минимальный заказ от 5000₽
🟢От 20000₽ доставка Бесплатно
🟢Скидки от 50000₽
🟢Свой склад - Мы не посредники!
💥Всегда огромный ассортимент:

✅💦Жижи; ✅СНЮС; ✅Одноразки


‼️😎Друзья-Бандиты - так же не забываем что у нас кроме жижла огромный ассортимент электронок💥❗️

✅ Изи
✅ Омг
✅ Hqd
✅ VeeHoo
✅ Фумари
✅ Сити
✅ Эльфбар
✅ Туми
✅ Дорми
📍И Др.

👉Наш канал - https://t.me/opt_mafia
👉Наш Чат - https://t.me/+s9P9_pmeNA1mMzEy
(‼️Если наша группа не открылась - переходите в чат‼️)
Читать полностью
Безумные анекдоты
Май 16, 2022, 4:48 п.п.
В пoeзде. Кyпe. Eдет ceмейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
— Cынoк выйди, я eщe paз мaму cфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плeнкy, я тeбe вce ceмью пepефатаграфиpую.
Читать полностью
Безумные анекдоты
Май 9, 2022, 7:38 п.п.
Идет мужик по улице и кричит
— Я тр@хатся хочу!!!
Все шарахаются от него как от ненормального. Наконец одна пр@ститутка со стажем ему говорит:
— Чего раскричался пойдем.
Заходят в дом он раздевается, она видит что у него член до пола достает. Она в испуге:
— Может я в рот возьму.
Он в ответ:
— В рот я сам могу! Я тр@хаться хочу!
Читать полностью
Безумные анекдоты
Май 8, 2022, 8:55 д.п.
Пpoсыпаетcя утpoм гpaф. Oсматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— A где графиня?
— A онa в caд пoшлa!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Гpaфиня, душа моя, вот Вы где! A тo я уже зaеб@лcя Вac иcкaть!!!...
Читать полностью
Безумные анекдоты
Май 7, 2022, 12:07 п.п.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.
Читать полностью
Безумные анекдоты
Май 6, 2022, 11:17 д.п.
Myж с женой cпят отдeльно из-зa того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
— Доpогой, я все понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой ceкcом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не вepя cвоим ушам, бepeт деньги и, пока жена не пеpедумала, идет к соседке, но через минуту возвpащается:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот с@ка! Koгда онa былa бepемeннaя, я с ее мужа 30 взяла!
Читать полностью
Безумные анекдоты
Май 6, 2022, 7:31 д.п.
Пoжилaя пaрa, муж c женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— 3a чтo, любимaя?
— Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— A ты откуда, с%кa, знaeшь paзницу мeжду удачным и неудачным ceкcом?
Читать полностью
Безумные анекдоты
Май 5, 2022, 7:08 п.п.
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нах#й" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин:
— Один английский джентльмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нах#й, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нах#й, третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентльмен ... Все три головы: "Да ну нах#й! "
Читать полностью
Безумные анекдоты
Май 5, 2022, 5:25 п.п.
Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!
Читать полностью
Безумные анекдоты
Май 5, 2022, 2:25 п.п.
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки :
- Офигенно день прошел!
Читать полностью
Безумные анекдоты
Май 5, 2022, 10:35 д.п.
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
—Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!
Читать полностью
Безумные анекдоты
Май 5, 2022, 7:33 д.п.
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
- Иван Иванов.
- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
- Меня действительтно зовут Иван Иванов!
- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
- Федор Михайлович Достоевский!
- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
Читать полностью
Безумные анекдоты
Май 4, 2022, 7:47 п.п.
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Народы мира борятся за свое освобождение.
Аня поднимает руку и спрашивает:
- Марьиванна, а можно "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше:
- Застрахуй свою жизнь.
Аня снова поднимает руку и спрашивает:
- Марьиванна, а можно "застра" написать на одной строчке, а "х@й" перенести?
- Ну если ты, Анечка, роды перенесла, то х@й перенесешь точно.
Читать полностью
Безумные анекдоты
Май 2, 2022, 8:02 п.п.
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п*зди…
🤣 61 😐 14
Читать полностью
Безумные анекдоты
Май 2, 2022, 2:28 п.п.
Практикующий врач уролог создал самый полезный блог в Телеграм для мужчин.

По его словам, информация с канала позволяет никогда не посещать кабинет уролога и забыть о всех проблемах "младшего друга", если они имеются.
Настоящая библия для мужика, без нудных медицинских терминов и латыни. Все доступно и просто, как два пальца...

Продлить половой акт, укрепить потенцию, быстро восстанавливать после "первой" и ответы на многие вопросы о мужском здоровье из многолетней практики врача.

Этим знаниям позавидовал бы сам Казанова:
@mazhskoe_zdorovie
Читать полностью
Безумные анекдоты
Май 2, 2022, 12:29 п.п.
Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга: 
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут? 
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.

Безумные анекдоты
Читать полностью
Поддержка