Однажды Карлсон объелся варенья и застрял в форточке - так появились кондиционеры )

https://t.me/spindog_bot?start=f6b87d44
Переходи по ссылке – подключайся к игре! Зарабатывай SP, испытай свою удачу!

Приложение облачного майнинга, есть бесплатный план. Быстрый способ заработать биткоин без вложений. Ссылка на приложение https://cloudminecrypto.com/?invite_code=4ex9jyMmMvKjG52v

Мужик приходит в похоронное бюро и говорит - у вас есть гробы ? Продавец ему - да есть лучшие гробы из дуба лакированные и с отделкой за 100 тыс руб. Мужик говорит - а дешевле ? Продавец ему -есть из берёзы с лакировкой с отделкой за 50 тыс. Мужик - а ещё дешевле ? Продавец ему - есть сосновые за 20 тыс. Мужик - а ещё дешевле ? Продавец ему - а вы простите кого хороните ? Мужик - да тёщу. Продавец ему - ну что же вы сразу не сказали, несите её сюда мы к ней за 500 руб ручки привяжем )

Буратино приходит к папе Карло и говорит - ты бы хоть старый мне гвоздик вбил, а то личная жизнь с Мальвиной не клеится. Карло подумал и вбил Буратино деревянный член. На следующий день прибегает Мальвина и говорит - ты старый совсем что ли, я вся в занозах. Карло подзывает Буратино и начинает ему полировать член наждачной бумагой. Буратино ему говорит - папа Карло нафиг мне Мальвина, дай лучше наждачку )

Мужик в овчинном тулупе косит траву, мимо проходит девушка и говорит - мужик ты чего в тулупе то ? Мужик ей - а я трудности люблю. Девушка ему - может пойдём на сеновал сексом займёмся ? Мужик ей - ладно, только стоя на лыжах и в гамаке )

Пьяный мужик еле доходит до квартиры и пытается открыть дверь ключом, и что то не получается. Возится долго, вдруг дверь открывает жена и говорит - что не получается ? Мужик - неа. Жена ему - так у тебя сигарета в руке. Мужик смотрит точно сигарета. Он задумчиво произносит - ля неужели ключ выкурил )

С моста в реку упали 3 автомобиля, мерседес и тойота сразу утонули, а лада калина всплыла. Наблюдавший с берега мужик произнёс - видать правду говорят, оно не тонет )

Мужик попал на необитаемый остров, ходит по берегу и находит бутылку, открывает пробку из бутылки выходит джин и говорит - спасибо тебе мужик что освободил меня, в благодарность я исполню 3 твоих желания. Мужик говорит - первое воды и еды. И раз он сидит за столом полном еды и напитков. Мужик поел попил. И говорит второе - бетонную дорогу до дома и мерседес с нескончаемым баком. И третье - красивую девушку мне в машину. Джин говорит ну это не выполнимое желание как я тебе дорогу через океан построю. Давай другое. Мужик говорит сделай так чтобы я понимал женскую логику. Джин говорит - так, тебе дорогу в две полосы или в одну ? )

Апрель месяц по улице бежит мужик в костюме деда мороза в трусах и босиком, его останавливает мент и спрашивает - гражданин почему в таком виде ? Мужик отвечает Новый год отмечал. Мент удивлённо - какой Новый год апрель месяц на дворе. Мужик ему - вот именно, дома уже заждались вот и спешу )

Мужик приходит на работу весь перебинтованный, его спрашивают - что случилось? Он говорит по пьяни жену с кактусом перепутал. Ему говорят - ты что совсем уже, жену от кактуса отличить не можешь. Он отвечает - да, а вы мою жену в бигудях видели ? )

Деньги на Новый Год, деньги на пропой. До 14 дней без процентов. Мгновенно на карту. Получить по ссылке https://clck.ru/3FWL7v

Мозги не видны, но их отсутствие заметно )

Клиника снижения веса Елены Малышевой. Запись по ссылке https://clck.ru/3FSCF7 Обследование и курсы снижения веса. Профессиональная помощь.

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших
задниц они увидят много новых лиц...

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

Объявление в газете - Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 2000 руб
Снегурочка без Деда Мороза: 10000 руб