Проводница поезда говорит начальнику.
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру!
Что делать?
— Дай им десять банок.
Давала. Не берут.
— Предложи им штуку баксов.
Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на хер, это не таможенники.

Озорник

Ели ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать во время — значит у тебя нет интернета. Озорник

Разговаривают две подруги:
— Я с мужем сплю три раза в неделю…
А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
Я думала, мы о твоём говорим. Озорник

Озорник

Двое голубых разговаривают:
— Дорогой, как ты думаешь, между мужчинами возможна просто дружба, без всякого cекcа?
Ну… Некоторое время конечно возможна, но потом природа все равно возьмет свое! Озорник

Идёт медведь по лесу, видит заяц стоит.
— Заяц, хочешь я тебе вертолет покажу?
Давай.
Медведь закручивает у зайца уши и отпускает. Заяц взмывает в небо и падает на землю.
— Медведь, хочешь я тоже покажу тебе вертолет?
Ну покажи.
— Только ты глаза закрой.
Медведь закрыл. Заяц хватает дубину и со всего размаху бьёт медведю по голове. Медведь отлетает в кусты.
— Заяц, что это было?
Не фиг под лопастями стоять! Озорник

Озорник

Мама, а за мной соседский Саня ухаживает.
— Дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается. Озорник

Озорник

Ужин в семье. Мать:
— Сын, перестань грызть кость, ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе! Озорник

Муж спрашивает у своей жены.
— Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена:
— Ты же знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне? Озорник

Идет женщина ночью с работы домой.
Темно, страшно.
Вдруг на встречу выбегает мужик с ножом, в маске.
Говорит ей:
— А ну бегом с0си мне.
Женщина с перепуга 0тс0сала.
Мужик снимает маску и говорит:
— Вот видишь Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит. Озорник

Наташа, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Люськи!
Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Люськи такие же! Озорник

Озорник

Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
Ну тогда сходим в кино.
— Я в интернете смотрю.
Ну тогда можно пойти ко мне, посмотреть телевизор.
Я три года назад выбросила свой на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек не хочу.
Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю заниматься любовью, но вас похоже, это мало интересует. Озорник

Озорник

Учительница:
— Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?
Папа:
— Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести. Озорник

Озорник

Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?
— До тех пор, пока я ипотеку не выплачу. Озорник

Озорник