Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Степень одесской бедности - нет денег - совсем нет денег - надо менять доллары.

— Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

- Что вы принимали сегодня?
- Доктор, я принимала желаемое за действительное!

- И Вы еще будете спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!

Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
- Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди.
- А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
- Не! Ви мене не поняли... Мене жаба давит...

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом.А потом шубу норковую,а потом яхту, а потом...
- Слушай, купи хотя бы стакан сока... Радость запить.

— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Это 10 тысяч километров.
— Таки Ви посмотрите, такая глушь, и как шьют!

- Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам “Что? Где? Почему? Когда?” приходит таки единственный вопрос:"Зачем?"

Одесса... Привоз... Вечер...
Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему, вчерашний улов. Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом одесского интеллигента спрашивает продавца:
"И що Ви хотите за эту комедию?"

- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Они одолжили наши весы...

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Что говорят одесситы, когда теряют деньги?
- Спасибо, Господи, что взял деньгами!!!

- Сара, и не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю, я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!

Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа.

Водитель – женщине, едва не попавшей под машину:
- Ну шо Вы ходите по Одессе, как корова по Индии!