Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
И стреляет ей из дробовика в живот, после чего начинается резня: все стреляют, падают, кровища летит во все стороны.
После ceкcа жена с полуоторванными ногами подползает к окровавленному мужу и говорит:
— Как ты заебал со своим Тарантино

@lpsh2

@lpsh2

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему сотку со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда

@lpsh2

Похоронная ленточка никогда в жизни не получит более вдохновляющий отзыв 😂

@lpsh2

@lpsh2

Сначала в дверь постучали 8 раз
Потом 9 раз
Затем постучали 7 раз
А в конце постучали 10 раз

- Вы там совсем ебанутые что ли? - подумал Штирлиц

@lpsh2

Репост:

Родительское собрание в школе. Учитель говорит отцу:
– Знаете, ваш Вовочка ужасно себя ведёт! Хулиганит, матом ругается, девочкам проходу не даёт, вчера даже пьяный пришёл!
– Ну Вовка, убью нахуй!
На следующем собрании:
– Что вы такое сказали сыну, что он уже 2 недели в школу не ходит?
– Так я его убил нахуй!

@lpsh2

Лето 2022 года. В больницу попадает либерал с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ТА". Спрашивает:
— А что там было написано, "АНЮТА"?
— Нет... (на либерале уже нет лица)
— "РАКЕТА"?
— Нет... (пускает скупую слезу)
— Может быть "ЕЛИЗАВЕТА"?
— Да нет же...
— А что же?
— ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ (МАТЕРИАЛ) СОЗДАНО И (ИЛИ) РАСПРОСТРАНЕНО ИНОСТРАННЫМ СРЕДСТВОМ МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА, И (ИЛИ) РОССИЙСКИМ ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА

@lpsh2

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен
и пытается завязать разговор:
— Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят...
— Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

@lpsh2

Пельмени быстрого приготовления ДИКО раскупают в России. Это буквально копия Доширака — нужно просто залить пельмени кипятком и подождать 5 минут. Студенты и все, у кого нет времени готовить, сейчас от них в полном восторге.

Купить их можно в Ашане или ВкусВилле за 140 рублей 🏃‍♂️

@lpsh2

Зрелая проститутка учит молодую напарницу:
– Катя, если хочешь чтоб мужик тебя как дикий ебал, посыпь член перцем!
– Да не может быть такого!
– А ты попробуй!
По совету зрелой подруги перед сексом проститутка насыпала перца на член и пошла к клиенту.

@lpsh2

Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
— Хорошо! Хорошо! Хо-ро-шо-о-о о!

@lpsh2

@lpsh2

Студентческая общага. Оргия на 10 человек. Скрип кроватей, охи, ахи. И вдруг один из студентов говорит другому:

– Хочешь анекдот расскажу?

– Давай, только не пошлый, тут моя мама рядом

@lpsh2

Война. 1943 год. По Сpедиземному моpю плывет советский военный кpейсеp. Вдpуг pядом всплывает деpевянная, обшитая железными листами, pжавая, обшаpпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает стаpик с боpодою до колен, весь в заплатанной одежде, и спpашивает у командиpа кpейсеpа:
– Эй, война кончилась?
– Hет.
Старик, залезая обpатно в люк, кpяхтит:
– Пpоклятый Hаполеон

@lpsh2

Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей.

– Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, - сказал бармен.

И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком

@lpsh2

Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
— Берлин.
— Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
"Это мы ещё посмотрим..." – со злостью подумал Адольф Гитлер, выходя из аудитории

@lpsh2