channel icon

#анекдоты #видеоприколы #приколы

Условия размещения

Цена за 24 часа в ленте 5.01
Цена за 1 час закрепления 1.50
Взаимопиар ≥ 50 подписчиков

Все кроме порно!!!

0
67
подписчиков
0
4
охват 1 публикации
0
~12
постов / день
-0.2%
6.3%
ERR % ?

Статистика

Последние публикации

Анекдот
Июнь 27, 2022, 03:06
– Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
– А почему хреново, когда есть деньги?
– Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.
Анекдот
Июнь 27, 2022, 01:06
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.
– Что вы здесь делаете?
– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
– Вы уволены, – ответил Рейган. – Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
– Вы тоже уволены, – сказал Рейган. – Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
– Я ее сделал, – ответил сотрудник. – Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
Анекдот
Июнь 27, 2022, 00:06
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин.
Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь!
На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.
Анекдот
Июнь 27, 2022, 00:06
Анекдот
Июнь 26, 2022, 23:06
– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
– Ну это выражение такое, говорят так...
– А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!
Анекдот
Июнь 26, 2022, 21:06
– Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
Анекдот
Июнь 26, 2022, 19:06
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
– Ну как сдавал?
– Как в церкви.
– Как?
– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Анекдот
Июнь 26, 2022, 17:06
Йося жалуется своему деду:
– Дедушка, только шо двое хулиганов отобрали у меня все деньги!
– Ничего, внучок. Деньги вернуться в семь раз больше.
– Как это?
– Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне!
Анекдот
Июнь 26, 2022, 15:06
Вечер.
Марк Гимпельсон заходит в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: "С вас 7 евро".
Наш даёт 6 евро.
Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски:
"Это пиво стоит 7 евро!"
Наш: "Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык"
Анекдот
Июнь 26, 2022, 13:06
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером – Абрама не будет!
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - сразу приходи…
Вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Ждет, а Исаака все нет и нет, слышит - он во дворе возится. - Исаак, ты что там делаешь?
— Деньги ищу!
— Вот же жлоп, я копейку уже давно на ниточке подняла)
Анекдот
Июнь 26, 2022, 11:06
Одесса.Двое сидят, слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия.
— Ойц, и хто это?
— Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Чуть погодя ещё процессия…
— А это хто?
— А это Йося Монкин. Не пил, не курил, таки жил токи с женой…
— Вы таки видите,Фима,всего каких-то двадцать минут разницы…Давайте уже,наливайте!
Анекдот
Июнь 26, 2022, 09:06
Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Абрам положив член на батарею читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь ?
- Да я, Йосив, почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля ?
- Как где ? в Холодильнике!!
Анекдот
Июнь 26, 2022, 07:06
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Анекдот
Июнь 26, 2022, 05:06
Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, шобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?
— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!
Анекдот
Июнь 26, 2022, 03:06
Беседуют два одессита:
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.
Анекдот
Июнь 26, 2022, 01:06
Boвочкa в кoнцe гoдa пoдxoдит к учительнице и говорит:
- Не ставьте мне двойку, я себя сейчас за локоть укушу и вы мне тройку поставите!
- Ну давай!
Вовочка прыгал на парте да и укусил себя за локоть! Учительница хочет поставить yже тройку, а Вовочка говорит:
- Не ставьтe мне тройку, я себя сейчас за жопу укушу и вы мне четвёрку поставите!
Учительница:
- Ну давай!
Вoвoчкa пpыгaл нa пaртe дa и укусил себя за жопу! Учительница хочет поставить уже четвёрку, а Вовочка говорит:
- Не ставьте мне четвёрку, я сейчас кончу Кока-Колой и вы мне пятёрку поставите!
Учительница:
- Ну давай!
Сосёт у Вовочки... Он кончает! Учительница:
- Вовочка это же не Кока-Кола!
- Дa?! Hy тогдa cтaвьтe чeтвёpкy!
Анекдот
Июнь 25, 2022, 21:06
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . .
Анекдот
Июнь 25, 2022, 19:06
Утро. Общага. Звонит будильник.
Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
— Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
— Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
— А может пивка выпить?
Четверокурсник:
— А может водочки?
Пятикурсник:
— Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
Анекдот
Июнь 25, 2022, 17:06
Встретились три друга и давай рассказывать про своих жен:
— Моя - как вулкан,такая горячая!!!
— Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!!
— А моя как омут...
— ???
— С виду такая тихая,но как засосет...
Анекдот
Июнь 25, 2022, 13:06
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.