channel icon

#анекдоты #видеоприколы #приколы

Условия размещения

Цена за 24 часа в ленте 5.01
Цена за 1 час закрепления 1.50
Взаимопиар ≥ 50 подписчиков

Все кроме порно!!!

0
63
подписчиков
0
4
охват 1 публикации
0
~7
постов / день
+0.2%
7.9%
ERR % ?

Статистика

Последние публикации

Анекдот
Окт. 5, 2022, 07:10
Учительница говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
Анекдот
Окт. 5, 2022, 04:10
Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме.
Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
— Вы что, мужики, ох**ели!
Анекдот
Окт. 5, 2022, 01:10
— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: "За немцев будешь"
Анекдот
Окт. 4, 2022, 22:10
- А кто последний?
- За мной будете.
- А может пропустите, мне по быстрому?
- Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли!
Анекдот
Окт. 4, 2022, 19:10
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.
Анекдот
Окт. 4, 2022, 16:10
Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый:
— Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
— А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!
Анекдот
Окт. 4, 2022, 13:10
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
Анекдот
Окт. 3, 2022, 17:10
— Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
— Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
Анекдот
Окт. 3, 2022, 14:10
Женщиной быть проще - покапризничала,
и всё, что надо, у тебя уже есть!
Мужчиной сложнее - покапризничал, и у
тебя даже нечего пожрать!
Анекдот
Окт. 3, 2022, 11:10
Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.
Анекдот
Окт. 3, 2022, 08:10
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Анекдот
Окт. 3, 2022, 05:10
- Дорогая, ты любишь новизну?
- Я в подъезде тр@хаться не буду!
Анекдот
Окт. 3, 2022, 02:10
Цыганка гадает мужчине:
— Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой "Мерседес" во дворе и тебя там вижу…
— За рулём "Мерседеса"?
— Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…
Анекдот
Окт. 2, 2022, 23:10
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью.
Что делать — послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают — встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Анекдот
Окт. 2, 2022, 20:10
— Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
— Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!
Анекдот
Окт. 2, 2022, 17:10
Жена решила устроить мне сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: - Что случилось?
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!
Анекдот
Окт. 2, 2022, 14:10
Только на кассе супермаркета понимаешь, что самое неприятное в масочном режиме — невозможность дунуть в пакет, чтобы его расправить.
Анекдот
Окт. 2, 2022, 11:10
Муж приходит домой, видит незнакомца:
- Ты кто?
- Дед мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так июль же!
Анекдот
Окт. 2, 2022, 08:10
Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое, но только одно желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин: - Мдааа, бл@дь... Евреям явно есть чему поучиться...
Анекдот
Окт. 2, 2022, 05:10
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Так что все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас…