Если тебя обидел карлик, то не обижайся на него. Он больше не будет

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
– Скажите, а вы тут в первый раз?
– НЕТ, БЛЯТЬ, ВО ВТОРОЙ!

Сын спрашивает у матери:
-А правда, что президент Америки - карлик?
-С чего ты взял, сынок?
Сын отвечает:
-А бабушка сказала, что он ей до пизды!

— Алло. Это шелкопряд?
— Пошёл нахуй!

Это был не шелкопряд.

Пусть вертит сама себя!

- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет..
- А хуле вы молотком весь день стучите?

— Отец, что такое отсутствие логики?
— глобус.
— где?
— борщ

Влетает мужик в магазин аквариумных рыбок.
Мужик: Хотите улиток по рублю?
Продавец: не надо нам улиток рубить.
Мужик(настойчиво): не, нужно улиток по рублю?
Продавец: Мужик,не руби улиток!!

Знаете почему все итальянцы носят усы? Потому что сами усы ходить не могут!

Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
— Дайте нам шесть бананов, — попросили женщины у владельца лавки.
— А что вы будете делать с шестым бананом? — поинтересовался владелец.
— Ну, там показывать надо!

Заходит в бар поляк, а в руках у него большая куча дерьма.
— Смотрите! Чуть не наступил!

От чего умер летчик-наркоман?

От винта

Как то раз пёс принес своему хозяину программисту вместо тапочек перчатки, и таким образом программист весь день ходил в перчатках на ногах вместо тапочек

— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах у карлика сказал : -"Не велика потеря."

-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент.
-ЦРУ?
-Нет, Орифлейм

Заходят в бар как-то бесконечное число гендеров, а бармен им такой:

— Пошли на хуй отсюда. Все, кроме того с лопастями.

Общаются как-то два глухонемых:
—
—
И тут к ним подходит третий и говорит:
—

Два заядлых алкоголика собрались выпить. Один другому говорит:
— Ты вообще видишь, что ты метиловый спирт пьешь?
— Нет, не вижу