Где шутка?
Условия размещения
| Цена за 24 часа в ленте | 50,00 |
| Цена за 1 час закрепления | 30,00 |
| Взаимопиар | Нет |
| Дополнительные условия рекламы | Отсутствуют |
-3
1 272
подписчиков
-20
971
охват 1 публикации
0
~3
постов / день
-1,4%
76,4%
ERR %
?
Статистика
Последние публикации
В суде:
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь, старая лживая усатая пизда-взяточница
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь, старая лживая усатая пизда-взяточница
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Ебутся два клоуна в жопу и один другому говорит:
— Я теперь понял фразу "кто в армии был, тот в цирке не смеется".
.
.
.
.
.
.
Этим клоуном был рядовой Табуретка
— Я теперь понял фразу "кто в армии был, тот в цирке не смеется".
.
.
.
.
.
.
Этим клоуном был рядовой Табуретка
Штирлиц шел с женой по улице. Вдруг раздался выстрел и жена, обливаясь кровью, упала. Штирлиц насторожился
-Ало, это бoрдель?
-Да, здравствйте.
-Можно мнe девушку на час?
-А вам зaчем?
-Да мне пoебать
-Да, здравствйте.
-Можно мнe девушку на час?
-А вам зaчем?
-Да мне пoебать
Что издаёт веган, когда кто-то несмешно шутит?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Искусственный хех
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Искусственный хех
Приходит сотрудник соц.опеки к неблагополучной семье.
- Вы за бутылку крепко держитесь?
- Да.
- Тогда я ребёнка забираю
- Вы за бутылку крепко держитесь?
- Да.
- Тогда я ребёнка забираю
Где шутка?
19 декабря 2024 г. 13:58
Кулинарный 🥡 Абьюз 🥢 или Карты, деньги, два ствола в тарелке: 𝖙𝖊𝖑𝖊𝖌𝖗𝖆𝖒-канал с рецептами и не только 🤫
Подписывайтесь
Подписывайтесь
- Что такое пусси?
- Можно сказать в грубой форме?
- Да.
- Пизда!
- Можно сказать в грубой форме?
- Да.
- Пизда!
Заходит Джейсон Стетхем в магазин, а там продавец — негр. Подходит к прилавку и говорит:
— Упал — вставай.
Встал — упай.
Упай — чокопай.
Не суди, да не судим будешь.
Не буди, да не буди дабудай манки
— Упал — вставай.
Встал — упай.
Упай — чокопай.
Не суди, да не судим будешь.
Не буди, да не буди дабудай манки
Сколько качков надо, чтобы поменять лампочку?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Четыре. Один меняет, остальные стоят в позе
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Четыре. Один меняет, остальные стоят в позе
Где шутка?
18 декабря 2024 г. 14:40
Обзор книги по личностному росту или мотивации
Прочитала книгу, о которой много слышала и давно хотела прочесть.
«Монах, который продал свой «Феррари» Робина Шарма. «Монах, который продал свой «Феррари» Робина Шарма.«Монах, который продал свой «Феррари» Робина Шарма. О чем? О росте, развитии, мотивации и счастье. Мне так показалось. Потому что в наши времена постоянной гонки за успешным успехом и кучей денег не успеваем остановиться и осмыслить, а что будет потом? И чем будем за это расплачиваться?
Вот и тут преуспевающий адвокат, расплачивающийся инфарктом за все свои действия, удачи и факапы, продает свое имущество и уходит в Гималаи искать себя. Монахи делятся с ним своей мудростью, а он описывает это в книг.
Каждый день мы готовим вдохновляющий и полезный контент, чтобы сделать вашу жизнь проще, уютнее и интереснее!
Прочитала книгу, о которой много слышала и давно хотела прочесть.
«Монах, который продал свой «Феррари» Робина Шарма. «Монах, который продал свой «Феррари» Робина Шарма.«Монах, который продал свой «Феррари» Робина Шарма. О чем? О росте, развитии, мотивации и счастье. Мне так показалось. Потому что в наши времена постоянной гонки за успешным успехом и кучей денег не успеваем остановиться и осмыслить, а что будет потом? И чем будем за это расплачиваться?
Вот и тут преуспевающий адвокат, расплачивающийся инфарктом за все свои действия, удачи и факапы, продает свое имущество и уходит в Гималаи искать себя. Монахи делятся с ним своей мудростью, а он описывает это в книг.
Каждый день мы готовим вдохновляющий и полезный контент, чтобы сделать вашу жизнь проще, уютнее и интереснее!
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается…
- Хуюгл! Главное чтоб Госуслуги открывались!
- У меня гугл не открывается…
- Хуюгл! Главное чтоб Госуслуги открывались!
Купил боцман шляпу с широкими полями; пришел на шхуну и охуел - палуба то немытая. Далее очередь охуевать пришла уже юнги
- Что смотрят козлы-геи?
- Анимееееееееее
- Анимееееееееее
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Бля", - подумал Штирлиц...
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Бля", - подумал Штирлиц...
Когда я в детстве сказал, что хочу стать человеком-пауком мой дядя воспринял это как угрозу
Что общего между панком и раскаленным металлом?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Если кaнуть воду - зaшипит
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Если кaнуть воду - зaшипит
— доктор сказал, что я больше никогда не смогу иметь детей
— слава богу, педофил проклятый
— слава богу, педофил проклятый
Плывут Герасим с Му-му на лодке. Собака говорит:
- Что-то ты, Герасим, не договариваешь...
- Что-то ты, Герасим, не договариваешь...