Пиздят муравьи слона, и один из них взобрался на дерево и кричит:
— Братва, разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!

По тонущему Титанику бегает взволнованный Ди Каприо и кричит:
— Где моя Галина? Галина где ты ?
А ему отвечают:
— Гаааалина Бланка, буль-буль, буль-буль!

как ебутся торопливые клоуны?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
в попы хах

- Здравствуйте, это клуб любителей здороваться?
- Пошёл нахуй!
Это был не клуб любителей здороваться.

Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: - Нихуя себе несемся

Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.

— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас отпиздили мою корову.

— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
— Телефончики люблю, пиздец!

Что говорит врач по пересадке пола, когда злится?

— Я те щас пизды вставлю!

Заходит заяц в магазин:
- У вас соль есть? Дайте полкило
А волк ему отвечает:
- Кому полкило, а кому говна в ебло.
И уебался нахуй с магазина.

Почему ебанутый медведь залез в машину и сгорел?

Потому что ему было холодно

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: —  Сам срал!

—Бэрримор, разрешите налить воду из графина
—Конечно, но это уже 8 стакан за полчаса, что случилось?
—Пожар, сэр.

Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- Гоооооол!
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- Гоооооол!
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Гоооооол!
Это была семья ебанутых медведей

Почему карлики не интересуются девушками?

Они им до пизды

— Доктор, доктор! Я не могу нащупать свои ноги!
— С вашими ногами всё в полном порядке, голубчик мой! Я просто вам руки ампутировал.

Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.

И пусть уже не школьник я давно,
Но изменилось чувство юмора не шибко.
Лишь стоит пошутить про жoпу иль гoвно,
И на лице моём счастливая улыбка.

Два шелкопряда встретились на улице. Один спрашивает другого: "Ты местный?" - "Нет, я хуесосный!"