Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить — попрошу нарезать!

У мужика был чл@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
— За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой чл@н уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — чл@н стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
— Лягушка! Ты меня любишь?
— Не-ет... — говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
— Лягушка! Любишь меня?
Лягушка ему отвечает:

Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет...
— Тогда четыре!

Канал ТехнонаукаКанал Технонаука

⚡ Если не следить за наукой и техникой, наступит момент, когда ... вокруг заменят чем-то новым!

Чтобы быть в курсе, специально для тебя — авторы создали новый канал: ✅

Технонаука — канал, где тебе простым языком расскажут про сложные научные открытия и технологии!

Оставляем ссылку здесь, этот канал вам точно пригодится:

ПодписатьсяПодписаться

#реклама
О рекламодателе

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P. S. А здесь жарко! Целую! Жду!

Обворовали склад.Полиция вызывает сторожа-бабку на допрос...ну чего ты бабуля не свистела,вон у тебя свисток на шее висит...-щас ,милай,по порядку расскажу.Смотрю,идеть,ну думаю щас буду свистеть,а он мне как в@беть,я в кюветь,очнулась-он меня еб@ть,ну думаю,пущай до@беть потом буду свистеть..Мент-:хватит бабушка пи@деть,оба будете сидеть

Авто из Кореи и Китая. Не нужно платить утиль сбор!Авто из Кореи и Китая. Не нужно платить утиль сбор!

Покупая авто под заказ - не нужно платить утилизационный сбор!
Цены на 30% ниже чем на авторынках России!

Договор и гарантии. Без скрытых комиссий.

Быстрая доставка в любой регион. Выгодные тарифы.

Подберем лучшие предложения под ваш бюджет.

Оплата после получения фотоотчета.

Бесплатная консультация перед покупкой.

Подписывайтесь, чтобы не пропустить горячие предложения!

Узнать большеУзнать больше

#реклама
О рекламодателе

Актуалочка подъехала😁

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

VK Видео в Telegram, подписывайся!VK Видео в Telegram, подписывайся!

Мемы + эксклюзивы + розыгрыши билетов на шоу = VK Видео в Telegram! Подписывайся и получай шанс попасть за кулисы: https://t.me/vkvideo

ПодписатьсяПодписаться

#реклама 16+
О рекламодателе

Эта история случилась довольно давно. Свидетель пересказывал ее нам не один раз и в подпитии, и на трезвую голову, детали различались несущественно, так что, видимо, все правда.
Где-то на далекой таежной ж/д станции, где туристам разных мастей приходится ожидать своих поездов иногда по несколько суток, мой друг с компанией наблюдал следующую картину.
С вновь прибывшим поездом приехал турист — здоровый небритый мужик с парой рюкзаков и палаткой. Вывалившись на перрон и оттащив вещи в сторону он молча достал бутылку водки, распечатал и громко выдохнув выпил ее всю из горла. Народ ничуть не удивился — с кем не бывает, дорога дальняя, устал, надо расслабиться. Приняв бутылку мужик упал около своих вещей и заснул.
Через некоторое время он проснулся, громко откашлялся, чем привлек внимание компании друга, достал из рюкзака вторую бутылку и вновь выпил ее прямо из горла. Такое поведение уже вызвало некоторое удивление.
Вновь отдохнув несколько часов турист проснулся в третий раз, близился вечер, и снова достает третью!!! бутылку водки.
Мой товарищ, проникнувшись заботой о "коллеге", подбежал к нему и говорит:
— Слышь, мужик, ты бы палатку поставил что-ли, а то ночь на носу, тучи — замерзнешь, промокнешь и т. д. и т. п.
На что следует ответ:
— Веришь, нет, ПОКУРИТЬ НЕКОГДА!

Больше подобных историй на канале ГАРАЖ присоединяйсяБольше подобных историй на канале ГАРАЖ присоединяйсяБольше подобных историй на канале ГАРАЖ присоединяйсяБольше подобных историй на канале ГАРАЖ присоединяйся

Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем,
и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем,
и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.