Старых анекдотов. net 🤣👍

Юмор и развлечения
Generic placeholder image
Лучшие анекдоты прошлых лет!

#анекдоты

Условия размещения

Цена за 48 часов в ленте 95.00
Цена за 1 час закрепления 5.00
Взаимопиар Нет
Купить рекламу в канале
-3
3368
подписчиков
-6
868
охват 1 публикации
0
~4
постов / день
-0.2%
25.8%
ERR %

Подписчики

Средний охват поста

ERR %

Публикации

Последние публикации

Старых анекдотов. net 🤣👍
Сен. 21, 2020, 10:47 д.п.
Вечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно смотрит порнуху...
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.
Читать полностью
Старых анекдотов. net 🤣👍
Сен. 21, 2020, 10:43 д.п.
Одетые порнозвезды✌️
Читать полностью
Старых анекдотов. net 🤣👍
Сен. 21, 2020, 9:26 д.п.
Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.
Парочка в магазине.
Она:
- Я мороженку хочу.
Он:
- Ну давай купим.
Она:
-А здесь такого неет.
Он:
- А какое ты хочешь?
Она:
- Я не знааю.
Читать полностью
Старых анекдотов. net 🤣👍
Сен. 21, 2020, 9:25 д.п.
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!
Читать полностью
Старых анекдотов. net 🤣👍
Сен. 20, 2020, 4:41 п.п.
- Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
- Не, мужики, не могу.
- А что так?
- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
- Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
- Киллер я, мужики, тараканов травлю.
Читать полностью
Старых анекдотов. net 🤣👍
Сен. 20, 2020, 9:15 д.п.
Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке...
А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте...раз совести у вас нет...
Читать полностью
Старых анекдотов. net 🤣👍
Сен. 20, 2020, 9:14 д.п.
Разговаривают два фермера.
- Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? - спрашивает первый.
- Камфорным маслом.
Через неделю:
- Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно
сдохли, - сказал первый.
- Мои тоже, - мрачно ответил второй.
Читать полностью
Старых анекдотов. net 🤣👍
Сен. 19, 2020, 4:18 п.п.
85-летний старичок на приеме у врача.
Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно.
Исключите все жирное, острое, сладкое…
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой еще секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы мне все хорошее запретили, надо ж как-то времечко убить.
Читать полностью
Старых анекдотов. net 🤣👍
Сен. 19, 2020, 8:26 д.п.
Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
- Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги...
- Нет, папочка, подождем, пока он станет постарше и тогда мы сможем продать его дороже...
Читать полностью
Старых анекдотов. net 🤣👍
Сен. 19, 2020, 8:24 д.п.
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь!
Читать полностью
Старых анекдотов. net 🤣👍
Сен. 18, 2020, 8 п.п.
Самая короткая война в истории длилась 38 минут. А на подборки каналов от @CraftRU можно подписаться за 8 секунд. Проверим?!

@familymanager — Записная книжка домохозяйки.

@vkusnoepoxydenie — Диетические рецепты, Правильное Питание. Худеем Вкусно)

@oboiz — Пожалуй, самые красивые обои на телефон.

@womsport — Фитнес, диеты, похудение.

@u_fakti — Только самое лучшее и интересное со всего мира.

@interiers — Загляните, тут тысячи идей, как освежить интерьер и сделать дом уютней.

@kitaizm — Мудрые китайские цитаты, пословицы и поговорки.

@makiyag — Макияж это каждый день море полезных советов и хитростей для девушек ! Научись выглядеть на все 100% .

@needlework1 — Для тех, кто имел неосторожность увлечься вышивкой. Схемы, советы.

@deti_vse — Коллекция лучших идей для детей и родителей.

@ru_criminal — КриминаЛьные новости России.

@id_daily — Картины и Художники. Живопись, Искусство, НЮарт.

@gifokot — Все котики с нами.

@anekdot_old — Лучшие анекдоты прошлых лет!

@youknown — А Вы знаете? Интересные факты со всего мира!

@vostokeda — Восточная кухня. Ароматные хачапури, вкуснейший Чахохбили, турецкие сладости и другие вкусные рецепты восточных народов!

@myltivar — Лучшие рецепты для мультиварки.
Читать полностью
Старых анекдотов. net 🤣👍
Сен. 18, 2020, 8:50 д.п.
В пивняке мужик нагрузился так, что хочется ему своими мыслями со всем миром поделиться.
- Все бабы - суки! - громко так, на весь зал.
Тут к нему подсаживается такой же гуляка, едва лыко вяжет:
- Д-друг, ты т-т-трижды прав! Давай з-за это в-выпьем!
Чокаются, пьют.
Из первого опять прет:
- Все евреи - сволочи! - пусть все слышат!
- Я т-тебя у-уважаю, за п-правду! Д-давай за это в-выпьем!
Чокаются, пьют.
Новый перл просится наружу:
- Все менты - пидоры! - еще громче прежнего.
- А, в-вот здесь ты не п-прав! З-зачем людей обиж-жаешь?
- А ты, что мент?
- Н-нет, я п-пидор...
Читать полностью
Старых анекдотов. net 🤣👍
Сен. 18, 2020, 8:50 д.п.
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!
Читать полностью
Старых анекдотов. net 🤣👍
Сен. 17, 2020, 6 п.п.
Shortики — короткие анекдоты и шутки

👇 👇 👇

@Shortiki_FUN
ЖМИ
Читать полностью
Старых анекдотов. net 🤣👍
Сен. 17, 2020, 5:59 п.п.
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
Читать полностью
Старых анекдотов. net 🤣👍
Сен. 17, 2020, 10:44 д.п.
Муж жене вечером:
- Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
- Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
- Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…
Читать полностью
Старых анекдотов. net 🤣👍
Сен. 17, 2020, 10:44 д.п.
Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
- Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, - предупредил её муж, - с меня хватает и того, что я вижу на работе.
- Хорошо, - вздохнула жена, - я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног...
Читать полностью
Старых анекдотов. net 🤣👍
Сен. 16, 2020, 5:33 п.п.
Пришел один фермер к другому в гости и видит - бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
- Что это у вас свинья с протезом?
- Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила... Так разве можно такую свинью сразу есть?!..
Читать полностью
Старых анекдотов. net 🤣👍
Сен. 16, 2020, 8:36 д.п.
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.
Hа следующий день он прочитал в своей газете:
"Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом".
Читать полностью
Старых анекдотов. net 🤣👍
Сен. 16, 2020, 8:35 д.п.
Заходит матрос в супермаркет. Подносит к прилавку рваный
презерватив.
- Сколько стоит такой же новый?
Продавец:
- Рубль.
- А сколько стоит залатать этот?
- 50 копеек.
- Ой, как дорого!
Матрос выходит. Возвращается через час, протягивает
презерватив и 50 копеек:
- Команда проголосовала за то, чтоб залатать.
Читать полностью