Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как ceксуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует пенис.

Репост:

Алло. Это интернет магазин?
— Да.
— Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали :
— Вам п@зда.
— Хотелось бы уточнить - это заказ привезли,или мне угрожают?

— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Наверное, в трамвае прицепился...
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, я всегда снимаю брюки...

На приеме у врача:
- Поздравляю, внутри вас зарождается жизнь!
- Доктор, я же мужчина.
- Да глистам, собсна, как-то похуй.

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

Репост:

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
— Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
Папа:
— Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
Папа:
— Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
— Бог нам поможет!
— Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме, с кучей прислуг... Как вы думаете жить с ней?
— Бог нам поможет! — смиренно отвечает жених.
— Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? — выпытывает дочь.
— Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!

Репост:

Разговаривают две блондинки:
- Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
- Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

Свадьба.
Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
И тут один из гостей, будучи уже изрядно пьян, выдает:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

Вовочку собирают первый раз в 1-й класс.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. И ты, папа, скажи что-нибудь полезное!
Папа:
— Я веду его в школу - поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу - навстречу блондинка: ноги от ушей, сиськи, жопа, все дела!
Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа :
— Видал?
Вовочка восхищенно:
— Видал!
Папа:
— Так вот, запомни, сын - таких только отличники ебут!

— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина...
— Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.