Один охраняет, другой кайфует 😂

— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.😜

Сильная и независимая, но усталая и одинокая... 💔

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.😜

Солдатские байки 😅

Пенсионер, проходя мимо проститутки стоящей на улице, бросает на неё мимолётный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом,
100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов если ты сумеешь мне его надеть!😜

Дед с бабкой легли спать.
Бабка деду говорит:
- Дед, а дед можно мне на твоего
мужичка посмотреть?
-Конечно, посмотри!
-Ой,какой мужичок красивый.
Дед:
- Бабк, а бабк,
можно и мне на твою церковь посмотреть?
-Конечно, дед!
-Ой, какая церковь!
Какие купола!
-Дед, а ты не хотел бы в церковь сходить?
-Эх, бабка, я бы рад, да там же стоять надо!😜

Ненасытная 😂

Мужчина:
-Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
-Давайте.
-У меня начинается на "И" и кончается на "р".
-ИНЖЕНЕР.
-Правильно, а ваша?
-Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопел.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия
Библиотекарь, а то что вы подумал только Хобби.😜

Пошлый фокусник 🤣

-Доктор, как там анализы моей жены?
-Ваша жена беременна.
-Это не возможно! Я был осторожным!
-Это как на дороге. Вы осторожны, а другие нет.😜

Бешенство матки!😂

Мужик прибегает домой, живот свело - силы нет.
Он к туалету.
а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
А ты мне сапоги новые купишь?
Куплю-куплю!
Вылезай скорей!
А шапку новую?
Да-да-а-а!
Скорей давай!
А шубу норковую купишь?
ФФ-тр-фф..... всё,
в фуфайке будешь ходить.
дура!😜

Чуть-чуть недожарила 😁

Муж в суде:
- Да не буду я с ней жить
Она в спальне козу держит,
вонища повсюду.
Судья:
-Ну что из-за этого разводиться, можно окно
открыть.
-Ага чтобы у меня все голуби разлетелись!😜

Яхта-мечты 🔥

Действительно 🤣

Гинеколог поставил блондинки спираль.
Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
-Доктор, а калгон мне поскольку пить? Доктор в шоке:
-Какой калгон?
-Ну чтобы на спиральке накипи не было...😜

Эффектно 😘

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, - шутят те.
— Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...😜