😄 Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения. Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

😄Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

😄 Альпинист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на вершину этой горы?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Ну, хотите, я собаку отвяжу?

😄 Звонок на мобильник.
- Але!
- Ваш ребенок у нас!
- Так! И каковы ваши требования?
- Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!

😄 — Что у тебя вид такой уставший?
— Приболел.
— А че к врачу не идешь?
— Жить хочу.

😄 Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

😄 Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

😄 Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

😄 - Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
- Вася, денег не дам! Но жест показать могу.

😄 Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

😄 - Доктор? А вы много делали такую операцию?
- Эта - шестнадцатая!
Тихий голос медсестры:
- Может хоть в этот раз получится...

😄 — Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "

😄 - Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?

😄 А дураков-то каких мало, оказывается, много!

😄 Встретились две незамужние.
Первая:
- Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

😄 Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

😄 После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...