channel icon
Анекдоты без цензуры - лучшее настроение на каждый день!


#анекдот #юмор

Условия размещения

Цена за 24 часа в ленте 60,00
Цена за 1 час закрепления 50,00
Взаимопиар ≥ 500 подписчиков

+18

+16
2 485
подписчиков
-1
601
охват 1 публикации
0
~4
постов / день
-0,2%
24,2%
ERR % ?

Статистика

Последние публикации

ШутниЧОК
18 июля 2024 г. 17:05
В школе учительница спрашивает у ребят:

– Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
– Белые – у кур.
– Пестренькие – у кукушки.
– Какие еще? – спрашивает учительница.
– Фиолетовые, – предлагает Вовочка.
– Где ты такие видел?
– У деда калиткой прищемило.
ШутниЧОК
18 июля 2024 г. 16:00
Сидит в крутом ресторане новый русский, пьет дорогой коньяк, ест дорогие закусоны. А в сторонке попивает дешевенькую водочку с солеными огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него - девки красивые так и вьются, ублажают его всячески и т. д. А вокруг нового русского - никого. Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает:
— Почему ты - такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я - такой крутой, а сижу один?

АнекТоды
Читать полностью
ШутниЧОК
18 июля 2024 г. 13:04
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
ШутниЧОК
18 июля 2024 г. 9:03
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля заматерилась и выстрелила в ответ!
ШутниЧОК
17 июля 2024 г. 17:04
На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
— А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем...
— А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх!
И тут один из чуваков возьми да и спроси: — Что портится?
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.
ШутниЧОК
17 июля 2024 г. 13:04
Ceргeй, ceмьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный. Жена спросила:
- Что с тобой?
- Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня былa нeoбходимocть зacунуть свой орган в хлеборезку?
- Боже! Ты опять это сделал?
- Да.
- И что?
- Меня уволили.
- Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
- А, Тaнькy тoжe yвoлили.
ШутниЧОК
17 июля 2024 г. 9:03
Муж уезжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно:
— Муж приехал!!!
Любовник с облегчением:
— Ну, наконец-то!!!
ШутниЧОК
16 июля 2024 г. 17:07
Супружеская пара на грани развода сидят у психолога. Психолог:
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём х@й.
ШутниЧОК
16 июля 2024 г. 13:05
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
ШутниЧОК
16 июля 2024 г. 12:00
Дорогие друзья! Добавляйтесь в Новый Канал "ПОЛНАЯ РЖАКА" оставляйте коменты ставьте лайки! Всем Добра:-)По вопросам рекламы пишите в личку @Alexandr_Nezhdanov
ПОДПИШИСЬ НА КАНАЛ
ШутниЧОК
16 июля 2024 г. 9:03
Спрашивает Шерлок у Ватсона:
— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс, как вы догадались? Дедукция?
— Нет, Ватсон, просто спросил.
ШутниЧОК
15 июля 2024 г. 17:03
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче.
Решили на мышке проверить.
Француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Тут мужик её просит:
– Ну, спи же, мышка, я же поспорил…
Мышка отвечает:
– Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лягу!
ШутниЧОК
15 июля 2024 г. 13:03
Как родители приучали меня к самостоятельности.
Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе.
В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом:
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги на работе.
ШутниЧОК
15 июля 2024 г. 9:03
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...
ШутниЧОК
14 июля 2024 г. 17:04
В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... Х*й в бутылке застрял!
ШутниЧОК
14 июля 2024 г. 16:00
💥 ИГРАЙ И ЗАРАБАТЫВАЙ!
👀 Обзор игр и проектов которые принесут Вам доход в ближайшее время.
💲  Бесплатные раздачи, новости и ежедневные комбо @TapGF
#реклама
Зайти на канал
ШутниЧОК
14 июля 2024 г. 13:03
Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...
ШутниЧОК
14 июля 2024 г. 12:00
Сидит в крутом ресторане новый русский, пьет дорогой коньяк, ест дорогие закусоны. А в сторонке попивает дешевенькую водочку с солеными огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него - девки красивые так и вьются, ублажают его всячески и т. д. А вокруг нового русского - никого. Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает:
— Почему ты - такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я - такой крутой, а сижу один?

АнекТоды
Читать полностью
ШутниЧОК
14 июля 2024 г. 9:02
На приеме у врача:
- Поздравляю, внутри вас зарождается жизнь!
- Доктор, я же мужчина.
- Да глистам, собственно, как-то пох*й.
ШутниЧОК
13 июля 2024 г. 17:04
Два армянина, инвалида-колясочника едут по пустыне. Видят лампу. Один из них натирает её. Появляется джинн и говорит: "У вас одно желание на двоих". Те в один голос: "Хотим ходить". Джинн подумал м говорит: "Ну так как у вас одно желание на двоих, то ходить будете по очереди!". И дал им нарды