Бог смотрит на Землю вниз: Люди в больницах стоят, очереди, все больные, пенсионеры, кашляют, коляски инвалидные... Думает бог:
— Сделаю доброе дело!
Спустился вниз, сел в кабинет.
Очередь:
— Новый доктор, новый доктор...
Заезжает инвалид на коляске. Бог ему:
— Встань и иди!
Тот встал и пошёл. Выходит, все его в очереди спрашивают:
— Ну что, как новый доктор?
— Да так себе... даже давление не померил

Опытный сантехник со своим учеником пришли канализацию ремонтировать...
Подходят к открытому люку из которого бурлит вода, страшный запах.
Опытный сантехник ныряет, через минуту выныривает, весь в дерьме, и говорит ученику:
-Подай газовый ключ!
Ученик подает. Сантехник ныряет, потом выныривает:
-Подай ключ на 17!
И снова в воду.
Так продолжалось несколько раз. Затем вода ушла, сантехник весь мокрый и вонючий вылезает из люка и гордо говорит ученику:
-Учись сынок, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать!.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите..

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
-Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
-Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен.
Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!!