Однажды к доктору Чепмену пришла женщина и поделилась проблемой: ей никак не удавалось заставить мужа побелить спальню. Она уговаривала его в течение десяти месяцев, но тщетно. Прежде всего, доктор поинтересовался у посетительницы, делает ли ее муж что-то хорошее для семьи: выносит мусор, моет машину, оплачивает счета… Оказалось, что супруг вовсе не уклоняется от домашних обязанностей, вот только спальню не белит. Затем Чепмен спросил, знает ли муж о желании жены относительно побелки спальни, на что женщина с горечью ответила: «Да я только об этом и говорю». Гери Чепмен дал клиентке два совета: прекратить напоминать мужу о побелке спальни и хвалить его каждый раз, когда он сделает что-то хорошее. Женщина покинула кабинет в недоумении, но через три недели вернулась и с восторгом сообщила: «Сработало!» Она убедилась, что комплименты оказались намного эффективнее ворчания: получив слова одобрения, мы хотим сделать в ответ что-то приятное.

О Семье и воспитании🥰

То, как мы говорим с партнером, имеет большое значение. Фраза «Я буду просто счастлив, если помою посуду сегодня вечером», сказанная недовольным голосом, не будет воспринята как выражение любви. С другой стороны, если открыто и по-доброму произнести фразу «Мне было обидно, что ты не предложил мне помощь», это может быть принято как выражение любви. Когда ваш супруг зол и расстроен, он может сгоряча сказать вовсе не то, что вы хотели бы слышать, но вам стоит сдержаться и не отвечать в той же манере, а разговаривать тихо и доброжелательно. То, что вы услышали — лишь проявление его эмоционального состояния. Позвольте ему высказать свою боль и злость, попытайтесь поставить себя на его место и увидеть события с его точки зрения, а затем, мягко и по-доброму, выскажите понимание. Если вы обидели супруга, вам захочется признаться в этом и попросить прощения. Любящий муж или жена будет искать понимания и примирения, а не доказывать, что его или ее точка зрения на происходящее является единственно правильной. В этом и заключается зрелая любовь — любовь, к которой мы стремимся, если хотим, чтобы наш брак был крепким и долгим.

Огромное значение имеет форма, в которой мы выражаем наши желания: требуя, мы перекрываем путь к близким отношениям и отталкиваем супруга, однако если о наших потребностях и желаниях узнают как о просьбе, это является подсказкой, а не ультиматумом. Жена, которая говорит: «Как ты думаешь, у тебя получится почистить водосточный желоб в выходные?» — проявляет любовь, высказывая просьбу, но заявляя: «Если ты в ближайшее время не почистишь водосточный желоб, то он упадет нам на голову» — она перестает быть любящей супругой, а превращается во властную маму. Просьба несет в себе элемент выбора, создает возможность для проявления любви.

Комплименты, слова одобрения и просьбы повышают самооценку вашего партнера. Они создают ощущение близости и выявляют потенциал вашей второй половинки.

Часть 2

О Семье и воспитании🥰

Языки любви

Язык любви № 1. Слова одобрения

Одним из способов выражения любви является использование слов поддержки. Вербальные комплименты или слова одобрения являются мощными коммуникаторами любви. Лучше всего они выражаются в простых и незамысловатых фразах поддержки, таких как:

«Ты прекрасно выглядишь!»
«Тебе очень идет это платье!»
«Мне приятно, что ты помыл посуду после ужина».
«Спасибо, что купил билеты в кино. Мне как раз хотелось развеяться».

Поддержка требует умения поставить себя на место другого, способности увидеть мир с точки зрения вашего супруга. В первую очередь следует выяснить, что является наиболее важным для него или для нее. Высказывая слова одобрения, мы пытаемся передать сообщение: «Я знаю, я переживаю, я с тобой. Как я могу помочь?» Большинство из нас не реализует свой потенциал полностью из-за нехватки смелости. Возможно, вам трудно произнести слова одобрения, поскольку ваш основной язык любви другой и для того, чтобы овладеть этим вторым языком, вам потребуется приложить значимые усилия, но наградой вам будет счастливая семейная жизнь.

Часть 1

О Семье и воспитании🥰

Сосуд любви

Психологи утверждают, что в каждом человеке заложены определённые эмоциональные потребности, и для того, чтобы человек был эмоционально устойчивым, эти потребности необходимо удовлетворять. Самая важная из потребностей — потребность в любви и внимании. Детский психиатр Росс Кэмпбелл утверждает: «Внутри каждого ребёнка заключён “эмоциональный сосуд”, который ждёт того, чтобы его наполнили любовью. Когда ребёнок чувствует, что его действительно любят, его развитие будет нормальным. Но если сосуд любви пуст, у ребёнка возникают нарушения в поведении. Большая часть нарушений в поведении ребёнка объясняется тем, что “сосуд любви” пуст».

В глубине несчастливого брака кроется пустой сосуд любви, что провоцирует неадекватное поведение, отчуждённость, оскорбительные слова и критику. Гери Чепмен полагает, что можно возродить брак, если наполнить сосуды любви супругов, но для этого необходимо определить и изучить основной языка любви партнера.

О Семье и воспитании🥰

Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюблённость, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, основанная на выборе, а не на инстинкте. Человек принимает решение расходовать энергию на усилия, которые принесут пользу другому человеку, и он счастлив оттого, что жизнь партнера станет богаче благодаря этим усилиям.

Наше эмоциональное здоровье требует удовлетворения нашей потребности в эмоциональной любви. Взрослые, заключившие брак, испытывают острую необходимость в том, чтобы чувствовать преданность и любовь со стороны своих супругов. Мы чувствуем себя в безопасности, если уверены, что наш партнёр желает и принимает нас. Любовь — это такое отношение, которое говорит: «Я женат на тебе, и мой выбор — идти навстречу твоим интересам», и тот, кто принимает решение любить, находит способы выражения этого решения.

Часть 3

О Семье и воспитании🥰

Человек по своей природе эгоцентричен. Мы являемся центром своего мира, который вращается вокруг нас. Ни один из нас не является стопроцентным альтруистом, эта иллюзия всего-навсего лишь навеяна состоянием влюблённости. Вернувшись в реальный мир, мы начинаем выдвигать свои претензии. Выясняется, что его желания отличаются от тех, которые есть у нее. Когда он хочет заняться сексом, она говорит, что очень устала; он хочет купить новую машину, но она возражает; она хочет навестить своих родителей, а он не слишком любит ее родственников. День за днем иллюзия близости испаряется, а личные желания, эмоции, мысли и манера поведения проявляют себя. Выходя из состояния влюблённости, люди либо отдаляются друг от друга, разводятся и отправляются на поиски очередной влюблённости, либо учатся любить друг друга без эйфории, порождённой наваждением влюблённости.

Психиатр Скоп Пек считает, что существует 3 основных отличия влюбленности от любви.

Во-первых, влюблённость не является актом желания или сознательного выбора: мы не можем вызвать это состояние, но часто влюбляемся не в то время и не в тех людей.

Во-вторых, влюблённость не является настоящей любовью потому, что не требует от нас ни дисциплины, ни сознательных усилий.

В-третьих, влюблённость не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта и дальнейший рост нам не нужен.

Часть 2

О Семье и воспитании🥰

Что такое любовь
Влюбленность VS любовь

Большинство из нас заключают брак по причине влюбленности. Мы эмоционально поглощены друг другом, засыпаем с мыслями друг о друге и стремимся быть вместе. У влюблённого человека возникает иллюзия совершенства партнера. Конечно, мы не настолько наивны, чтобы не понимать, что у нас иногда будут возникать разногласия по каким-то вопросам. Но мы уверены, что будем их открыто обсуждать, идти на компромисс и достигать согласия. Человеку трудно поверить во что-либо другое, когда он влюблён.

К сожалению, вечная «влюблённость» не имеет ничего общего с реальностью. Психолог Дороти Теннов долгое время исследовала феномен влюблённости. После изучения отношений сотен семейных пар она пришла к выводу, что состояние романтической влюблённости продолжается в среднем два года. В конце концов, мы спускаемся с небес на землю и замечаем недостатки партнера. Мы внезапно понимаем, что некоторые черты его характера нас раздражают, а поведение вызывает беспокойство. Оказывается, что этот человек способен злиться и причинять боль, употреблять крепкие словечки и делать критические замечания. Те маленькие особенности партнера, на которые мы смотрели сквозь пальцы в состоянии влюблённости, превращаются в непреодолимые препятствия.

Часть 1

О Семье и воспитании🥰

Заключение

• Ребенок не делится проблемами? Научитесь слушать, не перебивая.
• Дочь расстроена? Попробуйте принять ее чувства и не торопитесь с советами.
• У вас нет контакта с сыном, и он не желает вас слушать? Позвольте ему стать самостоятельным, уважайте его выбор и старайтесь реже произносить категоричное «нет».
• Помните, что похвала должна быть искренней, а не формальной, наказание — худший способ воздействия, а плохое поведение ребенка — не что иное, как навязанная ему роль.

С данной книгой мы закончили, едем дальше❤️

О Семье и воспитании🥰

Осознав, какую роль играет ваш ребенок, нужно приложить все усилия, чтобы его от этой роли освободить, иначе ваша «рассеянная» дочка и в сорок лет будет терять важные документы, а «задиристый» сын до пенсии будет решать проблемы при помощи кулаков. Вот несколько приемов, которые помогут разрушить сложившийся имидж вашего ребенка и изменят его восприятие самого себя:

1. Ищите возможности показать ребенку его новый образ.
2. Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он иначе взглянет на себя.
3. Пусть ребенок«случайно» услышит, как вы говорите о нем что-нибудь положительное.
4. Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок.
5. Фиксируйте особенные моменты, связанные с вашим ребенком.
6. Если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и ожидания.

Родители могут изобрести свои методы избавления ребенка от роли. Одна мать стала писать записки своему «забывчивому» сыну. Получив жалобу от учителя музыки, она вместо традиционного восклицания «Как можно быть таким забывчивым!» положила перед сыном записку: «Дорогой Джордж, сегодня звонил учитель музыки. Он сообщил мне, что ты забывал свою трубу последние две репетиции с оркестром. Я надеюсь, что с сегодняшнего дня ты найдешь способ, как вспоминать о ней, и будешь брать ее с собой.
Мама».

О Семье и воспитании🥰

Избавление от ролей

В психологической литературе часто встречаются упоминания самореализующихся пророчеств. На самом деле, если у энергичных отца и матери родился не столь темпераментный ребенок, на него часто навешивают ярлык «тихоня» или «медлительный». Ребенка, который медленно адаптируется к новым условиям, уже в первом классе могут назвать «неспособным учеником». Негативный образ, навязанный окружающими, сопровождает его на протяжении школьных лет, а иногда и в течение всей жизни. Стоит пару раз назвать ребенка непослушным, как он начнет соответствовать этому определению.

Очень важно, чтобы родители осознали проблему и честно ответили на следующие вопросы:

1. Играет ли мой ребенок какую-либо роль дома, в школе, с друзьями, с родственниками? Если да, то что это за роль?

2. Есть ли что-нибудь положительное в этой роли? (Например, глубокие познания и уважение окружающих в роли «ботаника» или развитое воображение в роли «фантазера».)

3. Как бы вы хотели, чтобы ребенок воспринимал себя? (Способным взять на себя ответственность, общительным и т. д.)

О Семье и воспитании🥰

Существует ряд правил, которые следует учитывать, когда вы хвалите ребенка:

1. Убедитесь, что ваша похвала соответствует возрасту ребенка и его способностям.

Когда совсем маленькому ребенку говорят: «Я вижу, ты сам чистишь зубы каждый день», он ощущает гордость за свое достижение. А если же вы скажете то же самое подростку, он может воспринять это как оскорбление.

2. Избегайте похвалы, которая намекает на слабости и неудачи в прошлом.

«Ты так хорошо выглядишь сегодня. Что ты сделала с собой?»

3. Убедитесь, что ваш чрезмерный энтузиазм пересекается с желанием ребенка. Иногда постоянный родительский ажиотаж может восприниматься как давление.

Ребенок, который ежедневно слышит: «Ты такой одаренный пианист! Тебе надо играть на большой сцене», может думать: «Им это нужно больше, чем мне».

4. Приготовьтесь к тому, что ребенок будет снова и снова повторять то действие, которое вы похвалили. Похвала — очень сильная вещь. Используйте ее избирательно.

Если вы не хотите, чтобы сын подул в свисток еще пять раз, тогда воздержитесь от того, чтобы говорить ему: «Ты, конечно, знаешь, как достичь с помощью этого свистка сильного шума!»

О Семье и воспитании🥰

Описательная похвала

Моменты, когда родители одобряют все самое лучшее в детях, остаются с ними на всю жизнь, и дети могут вернуться к ним в воспоминаниях в периоды сомнений или упадка духа. Похвала — эффективный инструмент в формировании у ребенка позитивного образа самого себя. Тем не менее, далеко не каждая похвала дает положительный результат. Случается, что, похвалив ребенка, родители сталкиваются с раздражением или даже гневом. Прежде всего, стоит быть аккуратнее с восторженными словами вроде «фантастический», «великолепный», «замечательный». Слишком сильное проявление эмоций может натолкнуть на мысли: «Этому человеку что-то от меня нужно!» или «Да он просто издевается!»

Эффективная похвала состоит из двух частей:

1. Взрослый с уважением описывает, что он видит или чувствует.

2. Ребенок, услышав описание, способен сам себя похвалить.

Ребенок навел порядок в своей комнате.

1) Опишите, что вы видите:
«Я вижу чистый пол, застеленную кровать и книги, аккуратно выставленные в ряд на полке».

2) Опишите, что вы чувствуете:
«Так приятно входить в эту комнату!»

3) Подытожьте похвальное поведение ребенка каким-нибудь словом:
«Ты разобрал свои карандаши, мелки и ручки и разложил их по коробкам. Вот что я называю порядком!»

Довольный ребенок в ответ непременно скажет что-то вроде: «Да, мне пришлось потрудиться!»

О Семье и воспитании🥰

Четырехлетняя Катя порой доводит родителей до бешенства. Однажды мать Кати обнаружила, что девочка изрисовала все стены. В ярости мать отшлепала ее и забрала карандаши.На следующее утро вся ванная была разрисована губной помадой. Кое-как справившись с охватившей ее яростью, женщина спокойно спросила у дочери:

— Катя, ты это сделала потому, что рассердилась на меня?
Та кивнула головой.
— Катя, меня очень огорчает, что все стены изрисованы. Так трудно будет снова привести ванную в порядок.
Не успела мать договорить, как дочь взяла тряпку и начала стирать помаду со стен.Она усердно трудилась и стерла большую часть помады. Мать поблагодарила девочку и отдала ей обратно карандаши. Катя с тех пор не рисует на обоях.

О Семье и воспитании🥰

Альтернатива наказанию

Вопрос о том, наказывать или не наказывать детей, волнует многих родителей. Кто-то считает, что без наказания они не осознают свое неправильное поведение. Другие думают, что наказание — единственный эффективный способ воздействия на детей. Однако когда родителей просили вспомнить собственные чувства, связанные с тем, как их наказывали в детстве, никто не вспомнил ничего положительного: «Я ненавидела свою мать!», «Я представлял, как серьезно заболею, и они пожалеют, что наказывали меня!», «Я мечтала отомстить родителям, когда вырасту!».

Вспоминая детские обиды, родители осознавали, что наказание приводит к таким чувствам, как ненависть, месть, пренебрежение, комплекс вины, ощущение собственной никчемности и жалость к самому себе.

В заботливых, доверительных отношениях нет места наказанию. Ведь наказывая ребенка, мы лишаем его очень важного внутреннего процесса: возможности осознать свое плохое поведение.

В качестве альтернативы наказанию можно:

- обратить внимание ребенка на то, как он может принести пользу;
- выразить сильное неодобрение (не делая нападок на характер);
- сформулировать свои ожидания;
- показать ребенку, как загладить вину;
- предоставить ему выбор;
- дать возможность предпринять действия, чтобы исправить ситуацию;
- позволить ребенку ощутить последствия его плохого поведения.

Если не удается ничего изменить и ребенок продолжает вести себя в том же духе, стоит применить следующую стратегию:

Шаг 1. Поговорите о чувствах и потребностях ребенка.
Шаг 2. Поговорите о своих чувствах и потребностях.
Шаг 3. Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.
Шаг 4. Запишите все свои идеи без разбора.
Шаг 5. Решите, какие варианты вам нравятся, какие нет и какие вы хотите воплотить в жизнь.

О Семье и воспитании🥰

Как помочь ребенку решить проблему

Предоставление детям самостоятельности вовсе не означает полного игнорирования проблем детей. Между двумя крайностями — абсолютным безразличием и немедленным советом — существует масса возможностей. Рассмотрим следующую ситуацию:

Ксения не знает, стоит ли идти к подруге на день рождения, потому что там будут девочки, которые ей не нравятся. Как вести себя родителям?

1. Нужно помочь ей разобраться в своих запутанных мыслях и чувствах:

«Из того, что ты мне рассказала, я поняла, что тебе хочется пойти в гости к подруге, но не хочется общаться с другими девочками».

2. Переформулировать проблему в виде вопроса:

«Как найти способ пойти на день рождения и справиться с ситуацией, когда некоторые девочки будут обзываться?»

Не говорите больше ничего: ваш вопрос подтолкнет ребенка к обдумыванию самостоятельного решения.

3. Указать на внешние источники информации:

«В журналах, которые ты читаешь, часто описывают подобные ситуации. Может быть, стоит их полистать».

После того как ребенок выскажется, взрослые вполне могут озвучить свою точку зрения: ребенку полезно иметь представление о системе ценностей родителей.

О Семье и воспитании🥰

Как договариваться с детьми

Зачастую родители злоупотребляют словом «нет», и у ребенка складывается впечатление, что ему ничего не разрешают. Постоянные запреты либо порождают бунт, либо подталкивают ребенка к тому, чтобы перестать спрашивать разрешения у родителей. Однако есть альтернатива:

1. Предоставьте информацию (исключите «нет»):

Ребенок. Могу я сходить к подруге поиграть?
Вместо «Нет, не можешь» скажите:
«Через пять минут будем обедать».

Получив такую информацию, ребенок может сказать себе: «Скорее всего, я не могу пойти сейчас, но это не означает, что мне не разрешат поиграть с подругой позже».

2. Признайте чувства (иногда сопротивление уменьшается, когда кто-то понимает твои чувства):

Ребенок (в зоопарке). Я не хочу идти домой. Давайте останемся.
Вместо «Нет, нам надо идти сейчас!» ответьте:
«Я вижу, ты бы хотел остаться здесь очень надолго. Сложно покидать место, которое тебе так нравится» (берете его за руку, чтобы идти)

3. Опишите проблему:

Ребенок. Мам, пойдем на площадку?
Вместо «Нет, я не могу»скажите:
«Я бы хотела с тобой пойти. Проблема в том, что через полчаса придет электрик».

4. Если возможно, замените «нет» на «да».

Ребенок. Мы пойдем на площадку?
Вместо «Нет, ты не доела свой завтрак» воспользуйтесь словом «да»:
«Да, конечно. Сразу после завтрака».

5. Дайте себе время подумать:

Ребенок. Могу я остаться с ночевкой у Макса?
Вместо «Нет, ты ночевал у него на прошлой неделе»
дайте себе шанс подумать: «Дай подумать».

Такой ответ снимет напряжение и позволит дать взвешенный ответ.

Несмотря на то что короткое слово «нет» кажется очень удобным, иногда стоит выбрать более длинный ответ, чтобы избежать изматывающего выяснения отношений.

О Семье и воспитании🥰

Поощрение самостоятельности

5) Предложите ребенку искать источники информации вне дома.

Очень важно показать ребенку, что рядом есть мир с полезными ресурсами, к которым можно и нужно обращаться. Ребенка нужно просто немного направить.

Если вы подскажете вашему любознательному малышу, что школьная медсестра может обсудить с ним вопросы правильного питания, а стоматолог — объяснить, что происходит с зубами, которые не чистят, он получит куда больше полезной информации.

6) Не лишайте ребенка надежды.

Мечты, фантазии, планы приносят много радости. Предостерегая ребенка на каждом шагу, мы лишаем его важного опыта.

Девятилетняя девочка спросила отца, не купит ли он ей лошадь. Он с трудом сдержался, чтобы не сказать, что об этом не может быть и речи из-за денег, пространства и городских условий. Вместо этого он сказал:«Значит, ты бы мечтала иметь свою собственную лошадь. Расскажи мне об этом».

Она долго рассказывала, чем будет кормить свою лошадь, как будет ухаживать за ней и ездить на ней каждый день. Девочке достаточно было просто поговорить о своей мечте, и она больше никогда не настаивала на покупке лошади.

О Семье и воспитании🥰

Поощрение самостоятельности

3) Не задавайте слишком много вопросов.

Многие родители наивно полагают, что, засыпая ребенка вопросами, демонстрируют искренний интерес к его делам и помогают ему. Как ни странно, это не так. Кто-то отвечает на вопросы родителей неопределенно, кто-то и вовсе говорит: «Отстань!»

Предостережение. Излюбленный вопрос родителей «Тебе было весело сегодня?» ощущается ребенком как давление. Оказывается, он не только должен пойти на праздник (в школу, на спектакль, в лагерь), но и непременно развлечь себя! Если это не так, то он должен иметь дело как со своим разочарованием, так и с разочарованием родителей. Он чувствует, что подвел их, если не очень весело провел время.

4) Не спешите отвечать на вопросы.

В процессе взросления ребенок задает множество вопросов. Бесконечные «что», «где», «почему» и «зачем» льются на родителей как из рога изобилия. Эти вопросы часто ставят родителей в тупик, и они начинают подбирать подходящий ответ. Однако мы не приносим детям пользы своими быстрыми ответами.

Куда полезнее для детей, если взрослый возвращает им вопрос для дальнейшего изучения: «Хорошо, что ты интересуешься этим» или «Что ты сам думаешь об этом?»

О Семье и воспитании🥰

Поощрение самостоятельности

Одна из главных задач воспитания заключается в том, чтобы приучить детей к самостоятельности, воспитать независимую личность. На деле оказывается, что не так просто безучастно наблюдать, как дочь ссорится с подругой, и не пытаться вмешаться или видеть, как четырехлетний сын уже десять минут возится со шнурками. Вы всего лишь хотите немного помочь. В результате вы говорите четырехлетнему сыну: «Давай я завяжу твои шнурки», десятилетнему: «Я уложила твои вещи в рюкзак», а двадцатилетнему: «Не стоит тебе учиться водить машину. Вокруг столько аварий».

Нам приходится бороться с собой, чтобы не воспринимать их неудачи как свои собственные. Тяжело позволить нашим маленьким беспомощным детям делать усилия и совершать ошибки, когда мы уверены, что несколько мудрых слов защитят их от боли и разочарования.

Вот некоторые приемы, которые могут помочь детям учиться полагаться на себя:

1) Позвольте детям делать выбор.

Каждый маленький выбор — возможность установить контроль над своей жизнью.

Если вместо приказа «Прими лекарство!» родители произнесут: «Я вижу, как тебе не нравится это лекарство. Тебе будет приятнее выпить его с апельсиновым соком или газировкой?», вероятнее всего, ребенок примет таблетку.

2) Показывайте уважение к усилиям ребенка.

Мы привыкли думать, что, если говорим ребенку: «Это легко», мы его подбадриваем. На самом деле, мы не оказываем ему поддержки: если он преуспевает в чем-то «легком», он чувствует, что не достиг ничего особенного. А если он терпит неудачу, он еще больше расстраивается, поскольку терпит неудачу в чем-то «простом».

Авторы предлагают использовать словосочетание «иногда лучше» для того, чтобы дать ребенку необходимую информацию, не мешая его самостоятельной деятельности: «Иногда лучше вернуть застежку “молнии” в самый низ, чтобы потом застегнуть ее нормально».

Продолжение в следующих постах😉

О Семье и воспитании🥰

Вы заходите в спальню и видите, что ваш только что искупавшийся ребенок бросил мокрое полотенце вам на кровать и, как ни в чем не бывало, занялся своими делами.

1) Описывайте то, что вы видите, или описывайте проблему.
«Влажное полотенце лежит на кровати».

2) Предоставляйте информацию.
«Полотенце намочит мое одеяло».

3) Скажите одним словом.
«Полотенце!»

4) Говорите о своих чувствах.
«Я не люблю спать в мокрой постели».

5) Пишите записки (очень эффективный метод, когда вы чувствуете, что гнев вот-вот выплеснется наружу).
«Влажные полотенца на моей кровати приводят меня в бешенство!»

Возможно, не каждый метод подойдет лично вам и вашему ребенку. Кроме того, нет такого метода, который работал бы в любой ситуации. Однако если вы продолжаете искать способы и приемы, которые не сформируют у ребенка заниженную самооценку, пощадят его чувства и помогут вам договориться, вы на верном пути.

О Семье и воспитании🥰