​Мужик приходит к другу на день рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками!
Поэтому я дарю тебе... фигу!

Anekdotarium #анекдот

​Внук спрашивает бабушку:
— А как обращаться с девушкой на первом свидании?
Бабуля ему:
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
Внук:
— Вырубить и привезти домой?

Anekdotarium #анекдот

​Один приятель хвастается другому:
- А у меня работа - не бей лежачего, нюхни стоячего.
Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.
- Даже боюсь предположить кем ты работаешь.
- Проверяю шоферов на наличие алкоголя.

Anekdotarium #анекдот

​Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...

Anekdotarium #анекдот

​— Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
— Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
— А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

Anekdotarium #анекдот

​Дорогие наши женщины!

Пришло время открыть вам страшную тайну!

В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи!

Единственные, кому это может понравиться - другие женщины, которые будут над вами смеяться!

Anekdotarium #анекдот

​- Алло! Марин, приходи ко мне ужинать.
Я взял бутылочку красного и половину поросячьей жопы.
- Дурак! Это называется свиной окорок!
- Мне в магазине тоже так сказали.
Я присмотрелся повнимательней, а это обыкновенная поросячья жопа...

Anekdotarium #анекдот

​Когда мне говорили: «Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся!» - это была ложь.
Вечеринки как раз куда-то делись, а работа и учёба - нет.

Anekdotarium #анекдот

​В психологи идут, чтобы решать свои проблемы за чужой счёт.
Но решают только финансовые...

Anekdotarium #анекдот

​B мaгaзинe кaccиpшa пpoбивaeт мужчинe пoкупки:
— Taк, 3 ящикa вoдки, 50 литpoв пивa, 5 кopoбoк мapтини и 30 пaчeк пpeзepвaтивoв.
— Boт кapтa, пoжaлуйcтa.
— Moлoдoй чeлoвeк, пoдoждитe!
— Чтo тaкoe?
— Boзьмитe мeня c coбoй!

Anekdotarium #анекдот

​Ходил на свидание вечером.
- Ты вампирша? - спросил я у неё.

- Нет! - ответила она, озадаченно посмотрев на меня.

- То есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание???

Anekdotarium #анекдот

​- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно
рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?

Anekdotarium #анекдот

​- Французы говорят, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода.
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сиди!

Anekdotarium #анекдот

​Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.

Anekdotarium #анекдот

​Мой папа по профессии хирург, а в качестве хобби занимается столярным делом.
В прошлом году он вырезал мне Буратино, а в этом — аппендицит.

Anekdotarium #анекдот

​- Мамочка, родная, нельзя же столько смотреть телевизор.
- Зря ты телевизор ругаешь. По нему столько умного и полезного говорят.
Вот, например, если будешь мало двигаться, много нервничать и пить много пива, то у тебя будут проблемы с потенцией!
- А ничего, что я тебе дочь?

Anekdotarium #анекдот

​Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек,
и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ.....
Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....

Anekdotarium #анекдот

​Уложив детей спать, муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова.
Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети?
А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

Anekdotarium #анекдот