Попробовав квесты , которые выполняются в шахтах кобольдов, я понял, что игра не стоит свеч

Трое логиков заходят в бар.
Бармен спрашивает: "Все будут пиво?"
Первый логик отвечает: "Не знаю".
Второй логик отвечает: "Не знаю".
Третий логик отвечает: "Да"

В параллельной вселенной Михаил Башкатов не любит котов, поэтому и зовут его там Михаил ЕБАШкатов

— Доктор, а почему вы шутите про мою импотенцию !?
— Не ебу

Пришёл мужик на нудистский пляж, а там все в трусах ходят.
Спрашивает:
- Это нудистский пляж?
- Да
- А почему в трусах ходите?
- Это ограбление
На мужика было направлено по меньшей мере 10 стволов

Газотехники пришли на ремонт газовой магистрали, пролегающей через лесополосу. Главный техник говорит:
— Осторожно, протечка очень сильная, одной искры хватит что все тут взорвалось!
Остальные кивнули.
Спустя пару минут у газовщиков волосы встали дыбом: к машине газовщиков приближался медведь

Если вы не видели флаг Швейцарии, то это большой плюс

Фанат Гарри Поттера так сильно любил книги Джоан Роулинг, что набил на лоб сразу две молнии

Почему националист завалил ЕГЭ?
Потому что русский не сдается

Идёт Джордано Бруно по Риму, видит гелиоцентрическую систему и бесконечную вселенную, сел в нее и сгорел

-Пап, а почему мою сестру зовут ДОЛБИТ НЕ ПО-ДЕТСКИ!
-Потому что она родилась под Величайший хардбас моих лет.
-Понятно, спасибо, пап
-Не за что, РАЗБУДИ СОСЕДЕЙ 7

Мало кто знает, что Чернышевский пошёл по стопам Гоголя и сжёг книгу "Снимать трусы и бегать"

Для картавых в аду есть отдельный инфернальный резервуар

Однажды мальчик переходил дорогу в настолько неположенном месте что его сбила не фура, а ПВО

Врач — психиатр обращается к пациенту:
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, все верно.
— Но ведь это совершенно нормально.
Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
— Со смазкой, без неё колятся.

Поймали Штирлеца допрашивают. День допрашивают, второй. Штирлиц никак не расколется. На третий день приходит Мюллер и говорит прямо:
-Штрилец! Хорош ебать вола, говори всю правду!
Штирлиц отпустил порядком охуевшего вола, но не проронил ни слова

Мой первый секс был как первая поездка на велосипеде.
Отец держал меня за руку, и говорил:"держись!"

Сидят два гроссмейстера, играют в шахматы. Один другому ставит шах и мат и говорит:
-Во-первых, хуле ты мне сделаешь? Во-вторых, иди нахуй. Ну а в-третьих, я с другой стороны доски, хуль ты мне сделаешь? За мат извини

средневековые самураи жили очень весело.
и умирали тоже весело - прям животики надорвешь

На похоронах Сталина 9 марта 1953 года присутствовали несколько одноклассников покойного. Они стояли недалеко от гроба за членами Президиума ЦК. Как всегда, с небольшим опозданием, подошёл их школьный учитель. "Можете садиться", — сказал он. Но все уже насиделись