Поймали Штирлеца допрашивают. День допрашивают, второй. Штирлиц никак не расколется. На третий день приходит Мюллер и говорит прямо:
-Штрилец! Хорош ебать вола, говори всю правду!
Штирлиц отпустил порядком охуевшего вола, но не проронил ни слова

Мой первый секс был как первая поездка на велосипеде.
Отец держал меня за руку, и говорил:"держись!"

Сидят два гроссмейстера, играют в шахматы. Один другому ставит шах и мат и говорит:
-Во-первых, хуле ты мне сделаешь? Во-вторых, иди нахуй. Ну а в-третьих, я с другой стороны доски, хуль ты мне сделаешь? За мат извини

средневековые самураи жили очень весело.
и умирали тоже весело - прям животики надорвешь

На похоронах Сталина 9 марта 1953 года присутствовали несколько одноклассников покойного. Они стояли недалеко от гроба за членами Президиума ЦК. Как всегда, с небольшим опозданием, подошёл их школьный учитель. "Можете садиться", — сказал он. Но все уже насиделись

Russians be like: Our women would never worship to anyone
But russians name be like: Natalya POKLONskaya

- около 2х недель в гулаге от мужа получила лишь одну эсэмэску: "у нас нет пленных, у нас есть только предатели"

Патриций распорядился построить в Риме лупанарий и пупанарий. Но в Сенате всё напутали, и лупанарий был возведён перед пупанарием, а пупанарий - за лупанарием

Если я учусь на истфаке, значит ли это, что нигеры с вестфака должны меня ненавидить?

- Мама, можно я погоняю в футбол с парнями во дворе?
- Сынок, но у тебя же нет ножек.
- Не говори так, из-за этого я чувствую себя неполноценным.
- Ну тогда беги

У красной шапочки начались месячные первый раз, так вот идёт по лесу плачет. Навстречу волк "Почему плачешь?" Отвечает так мол и так, кровь течёт не знаю что делать. Волк говорит "Давай посмотрю" Залез вобщем под юбку, елозил-елозил затем встаёт и говорит "Я конечно не доктор, но тебе походу хуй отрезали"

— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай

Купается Людовик XIV. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Людовик XIV говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а головы нет

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону – происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
— Так! Нихера себя, это кто тут у нас охуенный храбрец, рядовой герой? Как тебя зовут?
— Рядовой Распутин, сэр!
— Я восхищён твоей храбростью, можешь прийти ко мне в Царское село и выебать мою жену!

Трамп настоящий консерватор – ведь на выборах он ебет только женщин

В кабинете потемнело.
Штирлиц посмотрел в окно: Чёрные тучи закрыли луну

Уже 23 годп Дженга остается любимой игрой мусульман

Два заядлых алкоголика собрались выпить. Один другому говорит:
— Ты вообще видишь, что ты метиловый спирт пьешь?
— Нет, не вижу

За окном прогремел взрыв. "Пальяччи" - подумал Штирлиц

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано — пшел вон, придурок!
— Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка: денег нету — щипать не буду