Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать целых четыре слова.
- Тогда сотрите старое и напишите: "Продам большое ведро раков"

Студент останавливает лифт, там преподаватель по логике. Студент спрашивает "Лифт едет вверх или вниз?" преподаватель отвечает "Да", лифт уезжает

Штирлиц зашел в лес и увидел - обосранные ели. Он присмотрелся и заметил, что обосранные не только ели, но и пивом запивали

Встречаются два еврея.
- Слушал я "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- В Ленноне, например, пулю нашли

Чацкий подходит к анкапу и спрашивает:
- А судьи кто?

Штирлиц шел с женой по улице. Вдруг раздался выстрел и жена, обливаясь кровью, упала. Штирлиц насторожился

В больнице.
-Молодой человек, вам уже сделали клизму?
-Да
-В жопе вода

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать
сильную вонь и оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в шатны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же
уверял меня, что не обосрался?!!
- Я думал, ты имел в виду - сегодня

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
- Да мне вообще похуй

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла госпожа Рабинович....

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает мужик с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе. Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена: - Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня нахуй посылают.

- А Саша выйдет?
- А кто его спрашивает?
- И то верно.

Купе поезда Москва-Тбилиси.
Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней мальчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- я рисовать не умею, выглядит отвратительно

Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
- Ого, нихуя себе, сегодня на ужин кальмары

Мальчик спpосил y великого pежиссеpа-мyльтипликатоpа Уолта Диснея:
- Ты pисyешь свои мyльтфильмы?
- Hет, мyльтики pисyет хyдожник.
- Ты пишешь сценаpий?
- Hет, это делает сценаpист.
- Мyзыкy?
- Тоже нет. Мyзыкy пишет композитоp. Все делают дpyгие люди, каждый на своем
месте.
- Так что же делаешь ты?
- а я умер давно, епта

В психбольницу приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят.
Комиссия спрашивает:
- В чем дело?
- А вы им скажите "Листопад" - они все и спрыгнут, - говорят санитары.
Действительно, во всех палатах больные поспрыгивали. В последней комиссия говорит:
- Орешник.
Больные раскалились до 4000 градусов и упали на пол на скорости 10 махов.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Мужик приходит в аптеку:
- У вас есть презервативы? Срочно!
- Да, новая партия как раз, из Израиля
- Давайте быстрее!
Купил. Прибегает домой, распаковывает - а там кончики обрезаны

В клубе мужененавистниц появился новый член

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет...
Этим студентом был Альберт Эйнштейн