Идут 100 великих философов по пустыне, встретили джина, 99 загадали определить что есть бытие, а сотый, угорая от смеха, попросил бочку.

Разговаривает еврейская пара:
- Мойша, а можно я задам вопрос?
- Какой?
- Когда мы пойдём в ресторан?
- Нельзя

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья:
— Почему вы изнасиловали девушку?
— Понравилась ...
— Почему вы изнасиловали собаку?
— Понравилась...
— Подсудимый, смотрите мне в глаза, когда отвечаете
— Да я боюсь, понравитесь...

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, отвечает тот.

Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал

- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Докладывайте.
- 1-я Транс мотострелковая дивизия понесла серьёзные потери!
- Какие потери?
- 40% личного состава
- На каком участке фронта она находится?
- Она в запасе, товарищ генерал!

Еду в маршрутке. Зашла бабуля и у неё что—то упало и водитель заметил и подшутил:
— Всё что на полу моё!
Бабуля:
— Сынок а ты едь по тише, а то ты гонишь я упаду и буду вся твоя!

Три мужика в бане, к ним приехали две девчонки:
— Ой, вас трое, давайте мы подружку позовём или доплатите?
— Девчонки, всё нормально, двое нас, а Лёхе сегодня с женой мириться.

Идeт пьяный пo yлицe и кaждyю минyтy тo cмeётcя, тo мaшeт pyкoй. Пpoxoжий cпpaшивaeт eгo:
- Чтo вы вcё вpeмя cмeeтecь?
- A я paccкaзывaю ceбe aнeкдoты.
- A пoчeмy инoгдa мaшeтe pyкoй?
- A я нeкoтopыe yжe слышал

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я лидер группы "Гражданская оборона"
- А вашей женой мы накормили толпу

Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А у нас слон есть!
- О, ни хуя... Покажите.
Привели в ангар. А там стоит слон с ну оооооочень раздолбанным очком

Решил мужик сделать операцию по омоложению лица.
По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать - помолодел ли?
Подошёл к остановке.
— Девушка, как Вы думаете - сколько мне лет?
— Ну, думаю 27
— Нет, мне 42!
Пришёл в бар.
— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около стойки
— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара
— Нет-нет-нет! Мне 42.
Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.
— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?
— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя за яйца потрогаю - сразу определю.
Ему интересно стало - как это так по яйцам она определит возраст, согласился.
Хватает его бабка за яйца и спрашивает:
— +2 или -2?
— А знаешь куда потом пойдёт тебе эта двойка?
— Нет, куда?
— Тебе в бороду, бабуль!
Остановку озарила яркая вспышка, в бороде у бабки была противопехотная мина.

Пожилой лорд возвращается в свой особняк.
Дворецкий открывает ему двери и спрашивает:
- Ну что, сэр, ходили покупать слуховой аппарат?
- Нет, Джон, я, козел старый, опять по блядям ходил

Военный оркестр. Капельмейстер замечает на нотном листе что-то странное.
- Товарищи музыканты, четвёртая страница, восьмой такт. Петров.
- Я!
- Сыграть устойчивый интервал.
Петров тужится, пыжится, не сыграть.
- Не получается.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не сыграть.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Сыграть не могут.
- Никак не сыграть, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Тритон...

Встречает Наташа Ржевского:
— Поручик, вы куда?
— Коров ебать!
— Ах, как низко!
— Не низко, я табуретку взял.
— То есть, рядовой Табуретка вас не удовлетворил, раз вы теперь к коровам идете?

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

Английский математик Абрахам де Муавр в престарелом возрасте однажды обнаружил, что продолжительность его сна растёт на 15 минут в день. Составив арифметическую прогрессию, он определил дату, когда она достигла бы 24 часов — 27 ноября 1754 года. В этот день он решил посмотреть фильм Тарковского

Приезжает мужик в Кисловодск.
Ну значит гуляет по городу, и тут ему дед на встречу.
-Слышь, мужик, приезжий что ли?
-Ну да
-Ну давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд.
- Так я тебя не знаю даже
-Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России!
-А, ну тогда давай.
Приходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже.
- Ну давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство!
Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает:
-Фу блять, дед, какого хуя водка кислая?!
-Так ты в начало анекдота посмотри!

Заходит как-то весь галактический сенат в ресторан и заказывает столик на одного

—Алло, здравствуйте, я из ювелирного звоню, нас только что ограбили.
—Как это произошло?
—Пришёл слон, выбил лбом стекло и высосал хоботом все драгоценности.
—А слон был индийский или африканский?
—Африканский.
—А как вы определили?
—Белые ему ноги целовали.