Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ...Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

👉ПодписатьсяПодписаться

👉ПодписатьсяПодписаться

👉ПодписатьсяПодписаться

Устал искать, что посмотреть? 😩

Подпишись на канал "ТОП КИНО" и забудь об этой проблеме! 🔥

Мы предлагаем:

🎬 Огромный выбор фильмов, мультфильмов и сериалов: от новинок до проверенной временем классики.

🍿 Поможем выбрать фильм, который точно понравится.

💯 Рейтинг поможет определиться с выбором, а разнообразие жанров не даст заскучать!

⚡️ "ТОП КИНО" - твой путеводитель в мире кино! Подпишись и наслаждайся!

Две женщины спорят: как определить размер мужского члена, не видя его. Одна говорит:
- Чем больше нос - тем больше член. Вторая говорит:
- Нет, чем больше размер ноги - тем больше, это я тебе точно говорю! Приежает та, первая, в деревню и видит
деда в огромных лаптях.
- Вау! дед, пойдем на сеновал.
- Вау! молодуха, ну пойдем. Поднимаются, женщина встает раком, а у деда
не стоит. Что делать? Ну он ей рукоятку от граблей и засунул по самое ни хочу. Женщина:
- Эй, дед, тебе валенки не жмут?

👉ПодписатьсяПодписаться

👉ПодписатьсяПодписаться

👉ПодписатьсяПодписаться

👉ПодписатьсяПодписаться

- Выходи за меня.
- Хорошо, я согласна.
Тишина.
- Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?
- Да я кажется и так уже лишнего п#зданул...

Просто изумительно.... 😏🥰

👉ПодписатьсяПодписаться

Потанцуем?😂😅

👉ПодписатьсяПодписаться

У одного человека испортился водопровод
Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на&бали.

👉ПодписатьсяПодписаться

👉ПодписатьсяПодписаться

Собачка не выдержала вокала 😂

👉ПодписатьсяПодписаться

👉ПодписатьсяПодписаться

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Какая прекрасная локация!

👉ПодписатьсяПодписаться